20 znakova Nismo sigurni u naš odnos

Da bi odnos funkcionirao na zdrav i ljubazan način, potreban je stupanj povjerenja, kao i otvorena i iskrena komunikacija. Skrivanje stvari i tajnovitost obično mogu značiti samo katastrofu.

Mnogo je razloga za nesigurnost u vezi. Možda smo imali bolno iskustvo u prošlosti koje je obojilo sve druge odnose za nas. Radije bismo skočili na zaključke kako bismo se suočili s potencijalnom povrijeđenošću umjesto da rizikujemo da nas iznenade kad budemo uhvaćeni izvan straže. Ponekad smo samo nesigurni ljudi koji nikada nisu osjećali da smo dovoljno dobri, dovoljno lijepi, dovoljno pametni ili dovoljno smiješni, pa zašto bi ta strašna osoba željela biti s nama? Mogli bismo se uvjeriti da oni samo traže svoje vrijeme dok ne nađu nekoga boljeg.

Važno je pogledati zašto se ovih 20 znakova može primijeniti na naš trenutni odnos, tako da možemo procijeniti vlastito ponašanje i preispitati kako bismo mogli pristupiti normalnim pitanjima i argumentima koji stižu tijekom odnosa. Uostalom, prepoznavanje postojanja problema je prvi korak u njegovom rješavanju, zar ne? Biti opsesivan ili stalno u nedoumici znači da bismo mogli negativno utjecati na naš odnos, i dok neke situacije to opravdavaju, moramo naučiti kada planine izbacujemo iz krtičnjaka.

20 Postavili smo vremensku crtu

Kada se brinemo da nešto ima mogućnost završiti brže nego što bismo željeli, mogli bismo staviti neke police osiguranja kako bi se smanjila vjerojatnost da će naš SO ići prema brdima. Iako raspad nije lak, postoji mnogo manje birokratskih uvjeta ako ne živimo zajedno, oženjeni ili dijelimo djecu.

Ako se osjećamo nesigurno u našem odnosu, možda žurimo u te prekretnice prije nego što bilo tko od nas bude spreman, tako da imamo opipljiv dokaz da sve teče glatko. Ovo je rješenje za pomoć pri stvarnim problemima koji leže ispod površine i na kraju mogu dovesti do problema.

19 Čuvajmo ih

Ako smo nesigurni u vezi, nalazimo utjehu u spoznaji gdje je naša SO u svakom trenutku. Pitat ćemo ih što planiraju raditi tog dana i mogu skočiti niz grlo ako odstupaju od onoga što su nam rekli. Držanje tabova na nekome je način da ih se kontrolira i odakle to ponašanje dolazi ako ne s mjesta nesigurnosti?

Znajući gdje je naš SO i tko su oni, ublažava neke od stresa i tjeskobe koje bez sumnje osjećamo o našem odnosu. Kada znamo sve stvari, oni su činimo, možemo preći sve što oni nisu radite.

18 Prekomjerno analiziramo svaku situaciju

Često je, ako je neugodno, zabrinutost da noću leže budni i pregledaju sve što smo rekli i učinili tijekom dana, analizirajući ga za dublje značenje ili otkrivajući gdje smo možda pošli po zlu. Isto vrijedi i za one koji su nesigurni u svojim odnosima, osim što to stalno rade.

Kada se ne osjećamo sigurni s osobom s kojom smo, overanaliziramo svaku situaciju kako bismo saznali njezino "pravo značenje". Pitamo se je li naš SO lud na nas, ako smo učinili nešto pogrešno, ako ne činimo dovoljno , ili ako radimo previše - popis se nastavlja!

17 Mi manipuliramo njihovim emocijama

Iako to možda ne želimo priznati, kad smo nesigurni u našem odnosu, možemo pokušati manipulirati emocijama našeg partnera kako bismo se osjećali bolje. To bi moglo poprimiti mnoge oblike, kao što je sulkanje ili durenje kada ne uspijemo, tako da osjećaju potrebu da nas utješe ili okrenu argument kako bi postali krivac a ne nas..

To je nezdravo ponašanje i nesigurnost, što je nepravedno i otrovno. Iako želimo približiti naše partnere, ova vrsta akcije služi samo njihovom daljnjem udaljavanju.

16 Pokušavamo previše

Dobro je uložiti trud u vezu; pomaže da se iskra održi živom i pokazuje naš SO koliko ih brinemo i cijenimo ih. Međutim, kada se osjećamo kao da gubimo kontrolu nad osobom koju volimo, možda ćemo pribjeći očajničkim mjerama kako bismo ih zadržali s nama.

Pokušati se previše čvrsto držati nekoga je siguran znak nesigurnosti i onaj koji samo uspijeva suprotno. Možda guramo granice onoga što je ugodno ili nužno, jer se osjećamo kao da nestaju, ali naše ponašanje se odvija kao očajna, što je okidač za gotovo svakoga.

15 Volimo bombu

Još jedna manipulativna taktika, "bombardiranje ljubavi", vrlo je stvarna nesigurnost koju ljudi rade u vezi, osobito u ranim fazama. U ovom slučaju, izletjet ćemo ad nauseam njima o njima i kako su nas radosni, kako su savršeni, koliko ih volimo. Razmislite o toj sceni Prijatelji gdje nesigurni Ross obožava Rachel darovima, pa čak i pokušava imati piknik u njezinu uredu.

Kada nekoga volimo bombardirati, to je dijelom zato što želimo da im se vrati usluga i da nam kažu da se osjećaju jednako snažno o nama. To je način da se netko prisili na brigu.

14 Ljubomorni smo na žene u njihovim životima

Kada smo nesigurni s našim SO i našim odnosom, mogli bismo postati ljubomorni na bilo koju od drugih žena (ili muškaraca, ovisno o vašoj situaciji) u njihovim životima. Postajemo sumnjičavi prema svim starim prijateljima koji im to upućuju ili se na njih naiđe kad dobivaju namirnice.

Previše ćemo čitati u razgovorima s rođacima, sestrama ili vlastitom majkom. Jedini način na koji možemo osjetiti da smo mi jedina žena (ili muškarac) za njih je da smo jedina, razdoblje. Ako nismo bili nesigurni, mogli bismo vidjeti da su ti odnosi prirodni, zdravi i normalni, umjesto čitanja nelojalnosti u sve njih..

13 Usporedimo se s njihovim životima

Normalno je biti znatiželjan u vezi naših prošlih ljubavi i odnosa. Uostalom, možda imaju nekoliko pitanja o našem! Biti otvoren i iskren o našoj prošlosti je zdrav, ali ako postanemo opsjednuti partnerima naših partnera i neprestano se uspoređujemo s njima, tada stvari postaju malo rizične..

Ako se osjećamo nestabilno u našem odnosu, možda ćemo htjeti saznati što se dogodilo s bivšim osobama kako bismo osigurali da ne završimo na isti način. Ili se s njima možemo osjećati konkurentno, iako više nisu na slici. Tražimo od njih da saznaju tko su i što trebamo i što ne trebamo raditi na temelju njihovih postupaka.

12 Mi smo fizički prionuti

Neki ljudi jednostavno nisu obožavatelji PDA-a. To bi mogao biti način na koji su odgojeni, ili prirodna stidljivost, ali možda naš SO ne voli da se ljubi u javnosti i da bi radije držali ruke umjesto toga. U normalnim okolnostima, poštivat ćemo to i biti u redu s tim. Međutim, ako smo već nesigurni u našoj vezi, nedostatak PDA-a može nam signalizirati da je nezadovoljan time što je viđen s nama.

U znak odmazde, dobivat ćemo opuštenije, zahtjevnije za ljubav i pažnju u javnim prostorima i privatno, tako da možemo označiti da je ova osoba upravo ovdje naša i samo naša.

11 Provjeravamo njihove društvene medije

Trawling kroz naše društvene medije je crvena zastava za nezdrav odnos ponašanja. Ako osvježavamo njihov feed kako bismo vidjeli što objavljuju, a pretražuju sve profile osoba na popisima svojih prijatelja, imamo problem s nesigurnošću.

Zdravi odnosi izgrađeni su na čvrstim temeljima povjerenja i poštenja, a kada pogledamo njihove društvene medije - ili još gore, prijavite se na njihove račune - izdajemo to povjerenje i puštamo da naša nesigurnost zasvijetli kako bi svi mogli vidjeti. Ako nam naš SO nije dao nikakav razlog da budemo sumnjičavi prema njihovom ponašanju, ta nesigurnost počiva isključivo na našim ramenima.

10 Potičemo njihovu neuspjeh

U zdravom odnosu oboje će se međusobno poticati i uzajamno podići. Njihovi uspjesi su naši uspjesi i obratno. Međutim, u odnosima koji su prožeti nesigurnošću, mogli bismo zapravo potaknuti njihov neuspjeh.

To je zato što želimo poticati osjećaj ovisnosti. Njihov uspjeh trebao bi biti izravan rezultat nas i trebao bi biti podijeljen s nama - i nitko drugi. To je još istinitije ako smo u profesionalnoj krizi, jer ako je naš partner bolji, to ih čini boljim od nas, što znači da bi uskoro mogli otići u potrazi za osobom koja odgovara njihovom uspjehu i potencijalu..

9 Mi smo uvijek obrambeni

Najlakši način da se izvučete iz argumenta je da promijenite temu odbijajući svaki komentar koji dolazi na naš način. Kada naš SO traži nešto od nas ili nas suoči s našim ponašanjem, odmah ćemo im ga vratiti i učiniti ga svojim problemom.

Postati obrambeni je nešto nesigurno ljudi učiniti često, i to se često koristi u odnosima koji se osjećaju klimavim. Naš partner kaže da smo previše osjetljivi, pa im kažemo da nas uvijek osjećaju kao da naše emocije nisu valjane i da nas ne shvaćaju ozbiljno. Dobivanje obrambenih sredstava tjera ih da brane naše zrcalne uvrede, vraćaju nas u kontrolu.

8 Zahtijevamo stalnu sigurnost

Ovo bi trebalo biti očigledno, ali kad god se osjećamo nesigurno u sebe, naš odnos i partnera, potrebno nam je da nas uvjeravaju riječima poput: "Vrlo ste lijepi", "Volim vas toliko", "Mnogo si bolji od mog bivšeg."

Traženje stalnog odobravanja i vrednovanja zaštitni je znak nesigurnosti, jer moramo biti sigurni da stvari dobro prolaze i da smo dovoljni za naš SO, te da nisu razmišljali o tome da nas ostavljaju nekome drugome ili da se vrate na ex. Potapanje po leđima i poljubac na čelu su sjajni i nužni, ali zahtijevaju sve vrijeme, a ne nude ništa zauzvrat za našeg partnera.

7 Odložili smo konfrontacijske razgovore

Rasprava je prirodna u odnosu, sve dok je riješena i ne čini većinu naših razgovora. Punjenje stvari (ili svađanje cijelo vrijeme) nije.

U odnosu ispunjenom nesigurnošću, mnogo je vjerojatnije da ćemo odgoditi neugodne razgovore ili situacije jer ne želimo čuti ništa negativno što naš partner ima za reći. Isto tako, mi također ne želimo reći ništa negativno što bi moglo ugroziti našeg partnera!

Održavanje svjetla i svježine sve vrijeme može zvučati dobro, ali sučeljavanje je potrebno kako bi se stvorila veća veza i zdraviji dijalog.

6 Često pitamo o njihovim exes

Slično kao što se uspoređujemo s ex-om naših SO-a, raspitat ćemo se o njima cijelo vrijeme ako se osjećamo nesigurno u našem odnosu. Želimo znati kakvi su bili, ako su bili smiješni, što su njih dvoje činili zajedno, zašto su se raspali, ako ih još uvijek vide ili razgovaraju s njima, ako su stvari bile ozbiljne, ako su ikada razgovarale o braku ili djecu, i tako dalje.

Iskreno, popis je beskrajan u svim pojedinostima koje želimo poduprijeti, tako da znamo što više o njihovim prošlim vezama kao i oni. To je opsesivno ponašanje i ono što čini našu nesigurnost jasnom.

5 Ne želimo učiniti ništa bez njih

U odnosu u kojem se osjećamo nesigurno u odnosu na našeg partnera i naš položaj, možda smo potpuno spojili svoj život s njihovim. To znači da se naši prijatelji, obitelj i ciljevi rastapaju kako bi bili “druga polovica” našeg SO-a. Iako je prirodno da želimo biti zajedno 24/7 u ranoj fazi medenog mjeseca veze, ako se ne možemo naći bez njih mjesecima ili čak godinama kasnije, to bi moglo biti zato što smo nesigurni.

Imati samostalan život važan je u zdravom odnosu jer, barem, daje vam nešto o čemu možete razgovarati za stolom.

4 Provjeravamo njihov telefon

Ogromna crvena zastava u vezi ne vjeruje dovoljno našem partneru pa provjeravamo njihov telefon kako bismo spriječili nesigurnost. Gledamo preko njihovih ramena da vidimo koga šalju poruke, ili zavirimo u njihov telefon kad su izašli na trenutak ili otišli u kupaonicu. Ponekad, kad spavaju, doći ćemo do njih, probiti njihovu lozinku i proći kroz njihove tekstove, DM-ove i pozive.

Telefoni su privatna i osobna stavka, a privatnost treba poštivati ​​u stabilnom odnosu. Međutim, u jednom prožeti nesigurnošću, potražit ćemo bilo koji razlog da uzmemo njihov telefon kako bismo smirili tjeskobu.

3 Dajemo im ultimatume

Klasična taktika manipulacije, izdavanje ultimatuma našem partneru je način da saznamo, izvan svake sumnje, da smo mi njihov prioritet broj jedan, iznad svega i svega ostalog.

Ultimatumi su prijetnje, jednostavne i jednostavne, a njihovo korištenje da bi dobili ono što želimo od našeg partnera znak je nesigurnosti i toksičnog ponašanja. U sigurnom i zdravom odnosu to se nikada ne bi dogodilo, ali u odnosu ispunjenom nesigurnošću možda nećemo misliti da kažemo: "Ako me voliš, večeras nećeš izlaziti s prijateljima." nije u redu.

2 Ne želimo da išta rade bez nas

Nesigurnost u odnosima uglavnom proizlazi iz nedostatka povjerenja. Hoće li ili ne to imati bilo kakvu zaslugu ovisi o konkretnom odnosu o kojem je riječ. Ne želeći da naš SO nešto učini bez nas je primjer tog nepovjerenja. Ne želimo da idu nakon posla ako ih ne označimo, ne želimo da provode vrijeme sa svojim prijateljima ako nismo tamo i definitivno ne želimo da odu na vikend ako nismo također dolazi.

U tim je slučajevima važno procijeniti odakle dolazi nesigurnost. Je li to rezultat samo našeg ponašanja i možda naše prošlosti, ili zato što nam je partner dao razlog da se tako osjećamo?

1 Mislimo da izlaze

Najveća crvena zastava za nesigurnost je kada mislimo da je naš SO nas napao kad nije. Možda smo se suočili sa sličnom situacijom u prethodnom odnosu, što nas je ovaj put učinilo ultra sumnjivim, ili smo možda samo tip koji uvijek vidi staklo kao polupraznu.

Optuživanje partnera da ima nekoga na strani - pogotovo ako je bez ikakvog dokaza - je način na koji možemo položiti krivnju na njih. To su sve naše nesigurnosti u jednom paketu: mislimo da nismo dovoljno dobri, pa zašto ne bi našli nekog drugog? Optuživati ​​nekoga da stalno izlazi na nas je vjerojatno prvi znak da nismo sigurni u našem odnosu.