10 razloga muškarci su samo-Sabotaging svoje odnose i 10 To je na nama
Tužno je, ali istinito: ponekad ljubav nije dovoljna da ljude drži zajedno. Čak i ako se vaš partner osjeća prema vama, on bi mogao sabotirati vlastitu sreću. Pitanje je zašto? To je frustrirajuće jer vaš odnos može biti sretan ako vaš partner može samo otpustiti svoje probleme i pridružiti se zabavi.
Iako se bavljenje samoubojicom može biti frustrirajuće, važno je shvatiti da postoji mnogo različitih razloga za ponašanje, ali oni imaju jednu zajedničku stvar: to su njegovi problemi s kojima se mora nositi i ne biste to trebali shvatiti osobno..
Često, sabotaža odnosa dolazi od dubokih uvjerenja ljudi o odnosima, kao da su svi muškarci loši ili sve žene žele zarobiti muškarce tako što će im dati datume. Oni mogu doći iz prošlih životnih iskustava koja su vas ostavila ranjenog i uplašenog da opet volite. Međutim, prije nego što uperite prst u partnera, možda će vas nešto učiniti da sabotirate vezu!
Samo-sabotaža može biti podmukao posao. Ipak, nije sve izgubljeno. Suočavanjem i rješavanjem vaših problema, možete se vratiti na put k sretnijem, zdravijem odnosu. Zainteresiran? Evo nekoliko uobičajenih razloga zašto ljudi sabotiraju svoje odnose i 10 razloga zašto bi to mogli biti vi, a da to uopće niste shvatili.
20 Ljudi samo-sabotaža: njihove prijatelje zadirkuju zbog izbora ljubavi
Ako tip ima prijatelje koji mu se rugaju ili zadirkuju jer želi biti zaljubljen, to može početi stići do njega. Može se činiti smiješnim, ali naši prijatelji mogu utjecati na nas kad se radi o našim životima u vezi s upoznavanjem, ponekad i više nego što mi shvaćamo. Ako su muški prijatelji svi jedinstveni i pun ljubavi, a ismijavaju ljubav, on može biti pod utjecajem tih izbora. Dakle, kad počne osjećati stvari za ženu, možda će se sabotirati zbog toga što mu prijatelji daju muka. Ali njegovi prijatelji mogu utjecati na njega na druge načine. Na primjer, ako voli partijati sa svojim prijateljima, mogao bi to učiniti vikendom umjesto da provodi vrijeme sa svojim romantičnim partnerom. S vremenom, to može učiniti da se njegov partner osjeća zanemarenim i zanemarenim, što ne sluti na dobro za budućnost njihovog odnosa.
Članak u Psihologija danas ističe kako je važno shvatiti da naše romantične veze ne postoje u društvenoj praznini.
Kako se naši prijatelji i članovi obitelji osjećaju o tome s kime se družimo može utjecati na to kako se osjećamo u vezi.
Članak se nastavlja, rekavši da se osjećamo više povezani s partnerima u mjeri u kojoj ih drugi odobravaju. Naravno, donosimo konačan izbor o tome hoćemo li se s nekim sastati ili ne. Ali ako tip dopusti svojim prijateljima da odrede kako se osjeća u vezi jer nije jako neovisan, to može uzrokovati da ima niz nesretnih odnosa i propuštenih prilika.
Na nama je: slušamo svoje prijatelje umjesto da uzimamo vlastiti savjet
Prijatelji su fantastični i svi mi trebamo odane prijatelje kojima se možemo obratiti kad imamo problema. Međutim, teško je razgovarati s njima o svim našim problemima s vezama jer bismo mogli slijepo slijediti njihove savjete i možda nam to neće biti najbolje. Važno je usredotočiti se na ono što nam je potrebno u odnosima i uzeti vlastiti savjet jer smo jedina osoba koja može odlučiti što je najbolje za nas i našu budućnost.
Na primjer, ako je naš dečko izašao s drugom djevojkom, naš najbolji prijatelj bi nas savjetovao da ostanemo s njim i radimo stvari jer je to ono što bi ona učinila. Jedini problem je što ona nije u našoj situaciji. Ako je prošla kroz sličnu situaciju u prošlosti, njezine riječi mogu imati veću težinu, ali možda još uvijek nisu pravi savjet za nas i našu specifičnu situaciju..
Slijediti savjete naših prijatelja može ponekad uzrokovati da ostanemo u odnosima koji su nezdravi za nas, ili uzrokuju da ostavimo odnose koji su dobri za nas. Zato je bolje uzeti vremena da slušamo naše unutarnje ja umjesto da dopustimo da tuđe stavove postanu važnije od naših.
18 Muškarci Samo-sabotaža: Polarizirali su mišljenje
Ako tip ima ono što je poznato kao polarizirano razmišljanje, to može stati na put njegovim odnosima - a to se događa čak i prije nego što upozna nekoga vrijednog susreta! Polarizirano razmišljanje je kada je čovjek postavio stavove o sebi koji su ili crni ili bijeli, bez mjesta za bilo što u sredini. Kao što je objašnjeno na Projekt Dobri ljudi,
„Jedan od načina na koji ljudi sami sabotiraju je da se uhvate u uvjerenje da je život binaran; dobar si ili si loš. Rođeni ste prirodno vješti sa ženama ili niste. Ti si glupan ili sportaš. Ili ste savršeni ili ste neuspješni.
Ako čovjek ima uvjerenje da je štreber ili neuspjeh kada je riječ o ženama, to će rezultirati time da on ima pitanja o samopoštovanju koja će mu smetati u odnosima. Možda ne vjeruje da može dobiti ili zadržati ženu za koju je zainteresiran, što će prouzročiti probleme - i neće otići, čak ni nakon što je on izlazi s njom. Sve se svodi na samoljublje. Ako ne volite sebe, ne možete ljubiti druge ljude jer se nećete osjećati kao da zaslužujete ljubav koja vam je ušla u život.
17 To je na nama: odustajemo od previše sebe
Svaki odnos zahtijeva kompromis. Ako smatramo da je ovaj kompromis nešto što gubimo, to nas može natjerati da sabotiramo naše odnose. Kao što je već spomenuto Tijelo i duša, "Iako ponekad kompromisi znače da jedna osoba mora nešto odustati, ili se proširiti za veće dobro tog odnosa, pokušati i na kompromis na pozitivan način, umjesto da se uvijek žrtvuje."
Također je važno razumjeti da kompromisi nikada ne bi trebali biti jednostrani. Ako smo uvijek kompromitirajući, kao što je stavljanje potreba naših partnera ispred naših, odustajemo od previše sebe. Ne dobivamo natrag ono što smo stavili u odnos, što ga čini nezdravim i čini nam da smanjimo naše potrebe i želje. Ni jedan odnos ne bi nas trebao zanemariti.
Drugi način na koji možemo dati previše veze je ako odustanemo od svojih života kako bi odnos bio uspješan. Na primjer, ako prestanemo vidjeti naše muške prijatelje jer naš partner ne želi da imamo muške prijatelje i želimo zadržati našeg partnera sretnim. Odustajanje od previše sebe kako bi naš partner bio sretan samo znači da ćemo završiti nezadovoljni odnosom jer žrtvujemo ono što nam je važno.
16 Muškarci Samobabica: Prebrzo skaču
Ronjenje s glavom u vezu može potaknuti ljude. Postoji razlog zašto je uvijek rečeno da je dobro usporiti stvari u ranim fazama datiranja: lako je uhvatiti se u visoki odnos, a da ne znamo je li osoba prava za vas ili ako je odnos stvarno ono što želite.
Čovjek koji se kreće brzo nakon sastanka možda se doima stvarno zainteresiranim za izlazak s tobom, ali se vrlo dobro mogao sabotirati time. Mogao bi biti ispred sebe, misleći da je pronašao savršen odnos. Premještanjem suviše brzo i vihornom romantikom, tip bi također mogao tražiti potvrdu.
Mogao bi očajnički tražiti da mu se netko sviđa, što ga dovodi do toga da želi riskirati sve i skočiti u vezu bez prvog testiranja vode..
To može izvršiti pritisak na njega i potisnuti odnos prema nečemu mnogo ozbiljnijem nego što je spremno. To je pomalo poput pokušaja cvjetanja cvijeta kada još treba rasti pupoljak. Taj će pritisak početi donositi stres u odnos i neće vam dati pozitivne rezultate. Zapravo, odnos će završiti što je prije počeo.
To je na nama: dopuštamo mu da preuzme vodstvo
Tko upravlja odnos i kamo ide? Ako je naš partner onaj koji čini da vodi odnos prema određenim ciljevima, to je problem. Obje strane moraju znati što žele iz odnosa i gdje žele ići u svojim životima. Ako dopustimo našim partnerima da odrede budućnost te veze, to zapravo znači da ćemo se samo složiti s njihovim odlukama.
Zdravo, što god se dogodilo s međusobnim odnosima? Opasno je slijepo slijediti nekoga drugoga jer bismo na kraju mogli postaviti ciljeve odnosa u pozadinu u korist onoga što naši partneri žele učiniti.
Također je zdravo povremeno odstupiti od odnosa i činiti ono što je vama važno. To može uključivati lovljenje vaših osobnih ciljeva i snova. Ako su naši partneri uvijek zaduženi, u osnovi stvaramo naš odnos i njihove želje cijeli naš život. No, važno je zapamtiti da su naši ciljevi i životi još uvijek važni kada dobijemo partnera. Ne treba ih zamijeniti naš partner, nego radimo s našim odnosima na zdrav način. Ako bacimo sve po strani da slijedimo našeg partnera, to nije recept za sreću.
14 Ljudi samo-sabotaža: sebe uspoređuju s drugim ljudima
Tip kojeg izlazite može biti ulov, ali on se može sabotirati time što se stalno uspoređuje s drugim muškarcima. Mogao bi se uspoređivati kada je riječ o tome kako je to (ili ne) on ili što se tiče njegovog života. Imaju li drugi muškarci više statusa od njega? Zar drugi ljudi zarađuju više od njega? Jesu li drugi momci bolji od njega?
Takav način razmišljanja mogao bi sabotirati njegove veze jer će se uvijek pitati je li njegova žena stvarno sretna s njim.
Čak može postati i nešto ekstremnije, kao što je, primjerice, taj tip ima nisko samopouzdanje. Mogao bi pretpostaviti da će ga njegove djevojke uvijek ostaviti za muškarce koje smatra boljim dečkima. To može uzrokovati da postane ljubomoran i posesivan i da odgurne ljude.
Tužno je jer se uspoređivanje s drugima uvijek može učiniti kratkim - uvijek će postojati netko tko je privlačniji, pametniji i uspješniji od tebe. Ali, vrijedi se sjetiti da život ne bi trebao biti natjecanje. Misleći da niste dovoljno dobri, usredotočite se na ono što vam nedostaje i potpuno zanemarite ono što imate za ponuditi nekome. To može dovesti do mnogih nesretnih odnosa.
13 To je na nama: previše se usredotočujemo na budućnost
Kada počnemo izlaziti s nekim novim, lako je početi razmišljati o budućnosti. Možda imamo pitanja kao što su, hoće li nam se obvezati? Kada će odnos učiniti službenim? Hoće li nas voljeti? Iako je prirodno da želimo vidjeti budućnost odnosa i izvući se ako naši partneri budu u njemu na duge staze, nezdravo je toliko se usredotočiti na budućnost da ignoriramo ono što se sada događa.
Trebali bismo uživati u ranim fazama našeg odnosa jer su zabavni i uključuju upoznavanje naših partnera. Ako ih pokušamo pregaziti kako bismo odgovorili na naša pitanja o budućnosti, riskiramo da propustimo prilike za povezivanje s našim partnerima.
Preveliko fokusiranje na budućnost također može uzrokovati osjećaj tjeskobe, što ne samo da otežava uživanje u sadašnjosti, nego može sabotirati naše odnose. Mogli bismo početi stiskati jer želimo da se naši partneri obvezuju prema nama, što će donijeti napetu energiju u odnos, uzrokujući pad. Iako je uvijek dobro znati da su naši partneri na istoj stranici kao i mi i da znamo kamo vodi odnos, zabavnije je na putu od odredišta.
12 Ljudi samo-sabotaža: ne prate
Ako izlazite s nekim tko ne čuva njegovu riječ, to može izazvati veliki problem u vašem odnosu. Osjećate se kao da vas ne čuju ili cijene. Na primjer, ako zamolite svog dečka da vam pomogne u nečemu, a on obećava da će vam pomoći, ali onda to ne čini jer nešto drugo dolazi. U ranim fazama datiranja, tip koji ne čuva svoju riječ može reći da će vas nazvati ili vidjeti sljedećeg dana, ali onda ne smijete stupiti u kontakt s vama.
Dečki koji djeluju prljavo sabotiraju vlastite odnose jer guraju svoje partnere svojim praznim obećanjima i nedostatkom da ih prate. S vremenom, to može izazvati ogorčenje od strane njihovih partnera, kao i borbu u njihovom odnosu.
Čovjek koji se ne može posvetiti svojoj riječi samo sabotira vlastitu sreću jer ljudi neće čekati zauvijek čekajući da on dođe na tanjur. Zapravo, tip koji ne slijedi nije netko tko vas čini da mu možete vjerovati. Nakon nekog vremena, također ćete početi misliti da ne možete vjerovati njegovim osjećajima prema vama, jer možda mislite da bi vam se, ako vam se stvarno sviđa, poštovao njegovu riječ.
11 Na nama je: Ne slušamo naš utrobu
Naša intuicija može nas mnogo voditi u životu i našim odnosima, ali mi možemo ugasiti te osjećaje. Intuicija može pokušati privući vašu pažnju tako što će vam dati fizičke simptome, kao što je ubrzani rad srca ili vam dati emocionalne simptome. Možda osjećate da nešto nije u redu u situaciji i da se osjećate napeto.
Na primjer, ako nam naš stomak govori da naši partneri nisu dobri za nas, pokušavamo ignorirati taj unutarnji glas i ostati s našim partnerima. To može dovesti do nezadovoljstva odnosa, a isto tako nas i čini bolesnima.
Ako zanemarimo ono što nam naša intuicija pokušava reći, to nas može navesti da se osjećamo tjeskobno. Na primjer, ako sumnjamo da naš partner vidi druge žene, ali prisiljavamo se da ignoriramo intuiciju koju imamo o situaciji. S vremenom ćemo se boriti protiv osjećaja da nešto nije u redu, a to nas može natjerati da se osjećamo depresivno ili zabrinuto.
To jednostavno nije vrijedno našeg zdravlja ili zdravog razuma! Usredotočujući se na našu intuiciju, možemo napraviti najbolji izbor za naše odnose i izbjeći gubljenje vremena na ljude za koje znamo da su u srcu srca pogrešni za nas.
10 Muškarci Samo-sabotaža: misle da su odnosi negativni
Kada stupite u odnose s ljudima, možda ne shvaćate da nose prtljagu u obliku pogleda na odnose. Ta prtljaga može biti dobra prtljaga, kao da vjeruju da su odnosi oko pronalaženja nekoga s kim će podijeliti svoj život. U tom će slučaju njihova prtljaga biti ispunjena svim dobrim stvarima koje su naučili iz odnosa i bit će usredotočeni na njegovanje odnosa.
Ali ponekad ljudi koji nose prtljagu su nezdravi. Netko bi mogao imati prtljagu koja je negativna, kao da je ispunjena uvjerenjima da su odnosi način na koji žene mogu zarobiti muškarce.
Imati takva uvjerenja može stati na put odnosa jer će utjecati na ponašanje osobe.
Tip koji misli da su odnosi negativni može biti obrambeni ili očekivati da će odnos propasti. Mogao bi naići na ciničan u pogledu ljubavi, što znači da odnos neće moći napredovati prirodno i na zdrav način.
Mi smo proizvod naših uvjerenja, pa ako su negativni kada su u pitanju odnosi, oni će uzrokovati negativne odnose. Ne možete imati pozitivan odnos ako imate negativne misli o tome. Kao i bilo što u životu, naše su misli najmoćnije: one nas mogu ili podići ili sabotirati.
9 To je na nama: Pokušavamo biti hladna djevojka umjesto da budemo stvarni
Mogli bismo čuti da muškarci žele žene koje su blagi i slabo održavani, pa pokušavamo biti one stvari kako bi ljudi bili zainteresirani za nas. Ali što ako nismo ohlađena, laka djevojka? To ne mora biti loša stvar! Zapravo, mnogi muškarci će vam reći da žele da žene budu stvarne, umjesto da budu sretna žena koja nikada ne donosi dramu svojim putem.
Problem je u tome što pokušavamo ignorirati naše stvarne osjećaje i misli kako ne bismo isključili muškarce s kojima izlazimo. Čineći to, mi zapravo ignoriramo našu individualnost i pravo ja. Trebali bismo biti voljeni zbog onoga što stvarno jesmo, a ne zbog pokušaja da budemo nešto što nismo. Ako ne vjerujemo u to, ulazimo u odnose koji su osuđeni na propast jer nismo sami. Pokušavamo napraviti lažni odnos i gubimo vrijeme kao i vrijeme našeg partnera - sastaje se s nekim tko čak ne postoji!
Potrebna nam je snaga da budemo ono što jesmo, ali to je mnogo više nagrađivanja jer to znači da kad smo voljeni, volimo zbog svih naših kvaliteta i mana. To je mnogo više osnažujuće i zadovoljavajuće.
8 Muškarci Samo-sabotaža: Zbunjeni su o tome što žele
Tip koji nije siguran što želi je poput kapetana koji ne zna gdje mu je brod krenuo. On je tip koji će vam reći da želi "ležerno izlaziti", ali onda vam dati znakove da je zainteresiran da bude službeno s vama. To je frustrirajuće za nekog tko zapravo ne zna što želi u vezi jer je on klasični self-saboter.
On želi biti u vezi, ali onda se ponaša kao da ne. Ili, duboko u sebi ne želi se posvećivati partneru, ali on se ponaša kao on. Što je, dovraga?
Ljudi koji su toliko zbunjeni o datiranju trebali bi ostati jedinstveni sve dok ne znaju što žele jer nije fer prema njihovim partnerima da prođu kroz tu vožnju toboganom iznova i iznova.
Jedna od najgorih stvari koje možete učiniti kad izlazite s zbunjenim tipom čeka ga da se odluči. Šanse su da se njegova zbunjenost neće lako riješiti, što znači da ćete gubiti vrijeme na nekoga tko nije vrijedan truda. Čovjek koji sam sebe sabotira jer je toliko zbunjen da mu je potrebno neko vrijeme da se izvuče, tako da odlazak može biti najbolja stvar za njega.
7 To je na nama: Pokušavamo ih popraviti
Kad se čini da čovjek ne može počiniti, umjesto da ode od njega, možemo ostati u vezi i misliti da možemo promijeniti čovjeka. Možda mislimo da će s vremenom shvatiti koliko ga volimo i stoga biti otvoreniji za počinjenje. Ili mislimo da ga razvrstavanjem psiholoških problema čovjeka možemo naučiti ljubiti.
Pokušaj popravljanja ljudi nikada ne djeluje - ljudi moraju mijenjati i ništa od njih ne možemo promijeniti. Budući da nam biti spašavatelj u vezi neće pomoći da dobijemo partnera kojeg želimo jer on nije WIP, to nas također povrijedi.
Provodimo toliko vremena i energije da pokušamo popraviti naše partnere da ne shvaćamo da je to oduzimanje svih naših resursa od sebe i naših života. Rezultat? Odnos postaje otrovan, iscrpljuje nas energijom i drži nas zaglavljenim u odnosu koji je neuravnotežen jer radimo sav posao. Iako su namjere dobre jer želimo pomoći ljudima i imati dobre odnose, sabotiramo sebe jer ne osjećamo sreću. Nemoguće je osjećati se dobro kad netko pokušava promijeniti nekoga. Nije vrijedno boli.
6 Muškarci Samo-sabotaža: oni se ne izražavaju
Muškarci mogu sabotirati odnose ne izražavajući svoje osjećaje. Iako nije u stanju verbalno komunicirati jedna je stvar, neki ljudi uspijevaju se izraziti svojim postupcima. Kao što je opisano na Bolde, ljudi mogu pokazati da su zainteresirani za vas na neverbalnim načinima, kao što su kako vas ljube i slušaju ono što imate za reći. Ali neki momci to ne rade!
Ostavljaju vas potpuno u mraku o onome što misle i osjećaju, što vas može navesti da se pitate jesu li uopće tajanstveni ili ne ulažu u vaš odnos. Možda čak i ne izražavaju mnogo svojih osjećaja u drugim područjima svog života.
Na primjer, kada su uzrujani, možda vam neće reći zašto ili razgovarati o svojim osjećajima, što vas ostavlja s mnogo neodgovorenih pitanja.
Prije ili kasnije, vjerojatno ćete se udaljiti od ovog tipa jer on ne pokazuje tko je on zapravo i to nije temelj za vezu. Zdrav odnos je onaj u kojem obje strane dijele ono što jesu i međusobno uče. Nemoguće je saznati tko je tip, ako nije voljan otvoriti se. On samo sabotira vlastite šanse na sreću.
5 To je na nama: ispričavamo se za njihovo loše ponašanje
Kada momak s kojim se zabavljamo otkaže naš sastanak po treći put, pokušavamo sami sebi reći da je samo zauzet. Kada nam uzme loše raspoloženje, mi kažemo sebi da samo prolazi kroz teška vremena na poslu i da bismo trebali biti više podrške. Naši prijatelji mogu izraziti zabrinutost zbog toga što mu uvijek tražimo izgovore, a možda čak koristimo i najveći izgovor za sve: "Ali ja ga volim."
Izgovaranje lošeg ponašanja nekog tipa je jednostavan način da sabotiramo sebe i naš odnos. To znači da zanemarujemo naše potrebe i želje, odlučimo vjerovati u nekoga tko nas stalno boli. Za što? Mogli bismo pomisliti da pravimo ove izgovore za dobrobit odnosa i da pokazujemo momku da smo stvarno zaljubljeni u njega, ali u stvarnosti, samo dolazimo kao otirač koji ljudi mogu iskoristiti.
Stavljanje naših potreba ne funkcionira! To samo uzrokuje da žrtvujemo i gubimo sebe. Što je još gore, sve se to događa zbog nezdravog odnosa koji nije vrijedan našeg vremena. Samo zato što volimo naše partnere, to ne znači da bi se trebali riješiti stvari koje ne zadovoljavaju naše standarde ili nas srušiti. Mi smo važni i trebamo pokazati nešto od ljubavi koju smo toliko voljni pokazati drugima.
4 Muškarci Samo-sabotaža: Boje se počiniti
Evo starog pitanja: je li strah od predanosti prava stvar? Čujemo to mnogo od dečki u sceni za upoznavanje i pitamo se jesu li samo koristili izgovor da se boje obveze jer ne žele da nam se pridruže. Prema članku u samostalan, strah od predanosti je stvaran i obično proizlazi iz uznemirenih odnosa koje su ljudi imali sa svojim roditeljima dok su bili djeca. Ako je veza između roditelja i djeteta poremećena, onda to može prouzročiti probleme predanosti djetetu kada odraste i postane odrasla osoba.
Tipični znakovi da imate posla s tipom koji se boji predanosti uključuje nemogućnost izrade planova za budućnost i kako se čini da se bori sa održavanjem veze kada niste zajedno.
Na primjer, može vam se činiti super-zainteresiranima kada ste zajedno, ali ne i pisati vam kada ste odvojeni, ostavljajući vas da se pitate zašto vam daje mješovite poruke. Samo zato što neki stručnjaci smatraju strah od predanosti legitimnim pitanjem, to ne znači da ga se ne može riješiti. Ali, prije nego što krenete naprijed i pokušate popraviti svog čovjeka, shvatite da on mora raditi kroz svoju emocionalnu prtljagu.
3 To je na nama: mislimo da će nas svi ljudi povrijediti
Prolazak kroz teške odnose nije lagan, a bol koju doživljavamo ne nestaje u trenutku kada ti odnosi završe. Često, možemo prenijeti negativnost, kao što će misliti da će nas drugi ljudi tretirati na isti loš način kao i prethodni ljudi. Neke žene postaju vrlo cinične od ljubavi i muškaraca, stvarajući uopćene izjave poput: "Svi ljudi su lažljivci" ili "Svi muškarci na kraju povređuju svoje partnere."
Imati te snažne poglede može nas povrijediti više od ljudi kojima im to govorimo. Iako nas mogu natjerati da osjetimo da štitimo naša srca od budućeg srca, oni zapravo samo blokiraju naš put prema istinskoj ljubavi. Kako možemo prihvatiti veliku ljubav u našim životima ako očekujemo da će to biti loše za nas? Ako izlazimo s muškarcima i neprestano čekamo da nam pokažu svoje prave boje, propuštamo činjenicu da bi oni zapravo mogli biti sjajni ljudi!
Jedina osoba koju ova uvjerenja povrijede je sama zbog toga što nas propuštaju odnosi koji dokazuju da još uvijek postoje dobri ljudi. I stvarno postoje! Možda ih nećemo vidjeti jer još uvijek gledamo u svijet kroz objektiv kako se naši bivši obrađuju prema nama.
2 Muškarci Samo-sabotaža: Boje se sebe izgubiti u ljubavi
Ovo je zanimljivo jer je to često razlog zašto se ljudi čine strahom od predanosti, samo što se ne boje upustiti se, boje se da će izgubiti važne stvari zaljubivši se. Na primjer, mogu se bojati da će se promijeniti ili neće imati vremena za ono što su nekad uživali kada dobiju partnera.
Zapamtite da ljubav dolazi s cijenom. Bit će stvari koje će se promijeniti u vašem životu kada dopustite ljubav kroz vrata.
Primjer je vaša veza s drugim voljenima. Istraživanje koje je proveo Institut za kognitivnu i evolucijsku antropologiju na Sveučilištu Oxford otkrilo je da muškarci i žene obično gube u prosjeku dva prijatelja kada započnu novu vezu.
Osoba koja se boji ljubavi može se bojati izgubiti više od prijatelja, kao što je njihov identitet. Ali zanimljivo, taj strah bi doista mogao biti oblik samo-odbacivanja. Prema članku u Huffington Post, osoba koja se boji da će se izgubiti u vezi može na kraju ignorirati vlastite osjećaje i potrebe u vezi, odlučivši se odbiti tko je za to da voli nekog drugog. Strah od tih stvari u vezi zapravo je ono što uzrokuje da ti ljudi izbjegavaju odnose, a ne odnose!
1 To je na nama: Pokušavamo previše
Teško je svirati, a onda je teško igrati. Tada ćemo se ozbiljno potruditi kad izlazimo s nekim da mu pokažemo da smo zainteresirani za njega. Ne želimo igrati igre, nego biti iskreni i stvarni. Iako su to dobre osobine, one mogu sabotirati naše odnose, jer možemo naići na očajne davanje prevelikog dijeljenja sebe prebrzo.
Koliko god mu želimo pokazati koliko ga volimo, ne smijemo pretjerati. Trebali bismo se malo potruditi, ali ne pretjerati. Zdravije je kretati se i čekati da pokaže interes, kako bismo oboje davali i uzimali na isti način. Uostalom, to je neugodno ako idemo na dodatnu milju i ne susreću se ni s nama na pola puta.
Ponekad se previše trudimo impresionirati tipa s kojim se zabavljamo jer se stvarno bojimo da ćemo ga izgubiti. Mislimo da moramo skočiti kroz obruče kako bismo ga zainteresirali, ali upravo se događa suprotno - on gubi interes. Uloživši puno truda, zaista šaljemo poruku da ne vjerujemo da smo dragocjeni kao i mi. Mislimo da moramo biti voljeni zbog onoga što radimo, što je smiješno! Najgore od svega, to može odgurnuti ljude jer će se zapitati zašto se toliko trudimo. Izgleda kao da ima skriveni plan.
Reference: Huffington Post, Tijelo i duša, Projekt Dobri ljudi, Psihologija danas, Nezavisni
