15 Laži ljude u odnosima Recite sebi

Dobar prijatelj mi uvijek govori da mi sami sebe lažemo vlastitim glasovima pa je lakše povjerovati lažima koje sami sebi govorimo. To je osobito istinito kada nismo sretni, ali to ne želimo sebi priznati. Ili kada se pokušavamo sakriti od istine koju poznajemo duboko u sebi. Kada dođe do toga, svi smo stvarno dobri u laganju sebe.

Laganje za sebe neko vrijeme nije uvijek loša stvar. Lagamo sami sebe da bismo nas zaštitili od istina koje se teško suočavaju. Vjerujemo u laži sve dok ne postane previše bolno vjerovati i onda smo spremni suočiti se s bolnom istinom. Kada se suočimo s bolnom istinom, konačno možemo krenuti dalje. Trčimo u probleme kad ne želimo prestati lagati, čak i kada je laž bolnija od istine.

To je osobito istinito kada su u pitanju odnosi. Stara izreka da nas ljubav čini slijepima je tako istinita. To nas čini slijepima za naše vlastite pogreške i njihove. To nas čini slijepim za probleme u vezi. Svaki odnos ima problema. To je ono što radite s problemima koji su važni. Ponekad se odlučimo lagati o našim partnerima i našim odnosima umjesto da rješavamo probleme. Ovo može raditi neko vrijeme, ali nakon nekog vremena osuđeno je na propast.

Ovo su neke od laži koje svi sami kažemo o našim odnosima. Laži koje trebamo prestati govoriti ako želimo da naši odnosi rade.

15 Trebala bih se promijeniti za njega

Ponekad se čini da je ljubav važnija od toga da ostanemo vjerni sebi. To je osobito istinito jer društvo još uvijek govori ženama da je dobivanje partnera jedan od najvažnijih ciljeva njezina života. Ženama je također rečeno da je sasvim prihvatljivo promijeniti sebe da bi netko koga će njihov partner voljeti ili voljeti. Dakle, laž koju bismo trebali sami promijeniti kako bismo privukli ili zadržali partnera je laž koju sami sebi puno govorimo. Trebali bismo promijeniti naš izgled tako da smo više konvencionalno atraktivni. Trebamo biti manje otvoreni i ugodniji. Trebamo eliminirati naše "dosadne navike".

Zapravo, ovo je jedna od najopasnijih laži koje možemo reći u vezi. Ako nas budući partner ne voli za ono što jesmo, onda odnos u konačnici neće uspjeti. Ako naš partner želi da temeljno promijenimo tko smo da bismo im udovoljili, oni nisu prava osoba za nas. To ne znači da svi ne moramo napraviti neke promjene kako bi odnos uspio. Ali te promjene trebamo napraviti s našim partnerima, rastući zajedno, ne mijenjajući se za njih.

Promijenit će se za mene

Naš partner ne može od nas očekivati ​​da se promijenimo za njih, tako da ne možemo očekivati ​​da će se naš partner promijeniti za nas. To je jedna od najčešćih laži koje mi sami sebi govorimo u odnosima. Vjerujemo da će naša ljubav biti dovoljna da se osoba želi promijeniti kako bi održala odnos. Opet, biti u funkcionalnom odnosu znači da oboje ljudi moraju napraviti neke promjene kako bi odnos funkcionirao.

Ali veće promjene, poput promjena njihove osobnosti, vjerojatno se neće promijeniti bez obzira koliko vas vole. To je osobito istinito ako je vaš partner uvredljiv, emocionalno ili fizički. Nasilna ponašanja zahtijevaju mnogo napornog rada da bi se promijenila i obično, ljudi koji se upuštaju u takva ponašanja nisu voljni staviti potreban posao.

Ako postoje stvari koje ne možete podnijeti u vezi sa svojim partnerom ili ako su uvredljive i nisu vam dali nikakav razlog da vjeruju da će se promijeniti, vrijeme je da prestanete lagati. Neće se promijeniti za tebe.

13 Bolje su nego što mislim

Kada se ispostavi da je naš partner netko za koga nismo mislili da jesu, često sami sebi govorimo da to nije istina. Mi trivijaliziramo njihovo loše ponašanje. Našim prijateljima i članovima obitelji govorimo o tome koliko su oni sjajni, čak i kada znamo u pozadini naših umova da nisu toliko veliki. Toliko poričemo njihovo loše ponašanje da gotovo izgleda kao istina. Ali to nije istina. Naš partner nije strašna osoba koju mi ​​izrađujemo kako bi bili u našim glavama iu našim razgovorima s drugima.

Postoji mnogo razloga zašto sebi govorimo tu laž. Možda se bojimo napustiti odnos. Možda nam je neugodno što odnos ne funkcionira i ne želimo da drugi ljudi znaju. Možda se bojimo da ne zaslužujemo ništa bolje. Bez obzira na razlog zbog kojeg moramo lagati sebe o tome tko je naš partner, bolje je suočiti se s istinom da oni nisu osoba za koju smo mislili da jesu. Ako vam se ne sviđa tko su oni uistinu, a znate da se ne mogu promijeniti za vas, bolje je krenuti dalje, a onda ostati u lažima.

12 Ja sam bolja osoba nego što jesam

Najteže se suočiti s istinom o tome tko smo mi uistinu. Želite li znati jednu od najbolje čuvanih tajni na svijetu? Svi smo u redu. Svatko od nas je pogrešna osoba. Svi imamo svoje mane i svi se trudimo da ih sakrijemo od svih oko nas. Nitko nije savršen, ali svi smo učili da bismo trebali pokušati biti savršeni. I svi pokušavamo uvjeriti sve ostale da smo savršeni. Sve je to mreža laži.

Na početku odnosa svi pokušavamo prikazati svoje najbolje ja. Naše nedostatke skrivamo iz ljubavi, jer želimo da nas vole. To je savršeno normalno i svi to radimo. Ali ne možemo se sakriti zauvijek. Da bi odnos bio dugoročan, moramo biti voljni pokazati naše pogreške i moramo biti voljni dopustiti da nas netko voli usprkos našim manama.

Ako se pretvarate da ste bolji od sebe, da bi vam se svidio partner, morate prestati lagati sebi i njima. Vrijeme je da pustite svog čuvara dolje i doista se vidi.

11 U redu je ako ponekad lažu

Baš kao što svi imamo mane, svi ponekad lažemo. Lagamo kako bismo izbjegli argumente. Lažemo kako bi druge ljude usrećili. Lažemo kako bismo se usrećili. Ali kad počnemo vjerovati da je laganje u redu, tamo počinju problemi. Pogotovo ako počnemo vjerovati da su naši partneri u redu da nam lažu. Ili da nam ne lažu kad nam naš stomak govori da jesu.

Iskrenost je temelj svakog dobrog odnosa. Iskrenost gradi povjerenje i bitno je dijeliti svoj život s nekim. Kada dvije osobe nisu poštene jedna prema drugoj onda ne može biti povjerenja i ako nema povjerenja, odnos će na kraju propasti.

Ako se lažete o razini iskrenosti vašeg partnera, postanite iskreni prema sebi. Ako te lažu, nazovi ih i objasni im da ti treba iskrenost. Ako je laž koju si govorio da je u redu da ti partner ponekad ponekad laže, radiš da vjeruješ da zaslužuješ poštenje. Jer ti to radiš.

10 Potpuno sam iskren sa svojim partnerom

Naši partneri će nam ponekad lagati, baš kao što ćemo im lagati. Važno je naposljetku očistiti laži. Tajne su korozivne za odnose. Možda će vam se činiti da će vam reći istinu kako će vas rastrgati, i to bi moglo. Ali ako se stvarno volite, biti iskren je jedini način da radite kroz svoje probleme.

Često, kad se bojimo razgovarati o nečemu s našim partnerom, lagat ćemo sami sebe i reći da to nije velika stvar i da o tome ne moramo razgovarati s njima. Ili ćemo se možda pokušati uvjeriti da se ništa nije dogodilo. Lažemo sami sebe kako bismo omogućili da lažemo naše partnere.

Ovo je opasno područje. Ako dovoljno slušamo vlastite racionalizacije, postat ćemo lako misliti da smo iskreni prema našim partnerima. Zapitajte se jeste li doista iskreni sa svojim partnerom. Vjerojatno niste. Ne kažem da trebaju znati svaku misao u vašoj glavi, ali im je potrebna istina o vašim osjećajima, vašim potrebama, vašim postupcima i vašoj procjeni odnosa..

9 Oni me vole

Svi mi želimo vjerovati da se naš partner osjeća na isti način kao i mi o njima. Ako ih volimo, želimo vjerovati da i nas vole. Ako želimo budućnost s njima, želimo vjerovati da oni žele budućnost s nama. Nažalost, to nije uvijek točno.

Jedna od najvećih laži koju možemo reći je da nas naš partner voli kad to stvarno ne čini. Skoro uvijek znamo istinu. Možemo to osjetiti u našem crijevu, u našem srcu. Znamo da nas ne vole iako ih volimo. Ali ta je istina suviše bolna za suočavanje. Možemo reći sebi varijaciju ove laži: jednog dana oni će me voljeti onoliko koliko ih volim. To se obično neće dogoditi.

Moglo bi vas povrijediti ako ste svjesni da nas naš partner ne voli, ali je oslobađajući otpustiti vezu koja vam ne daje ono što vam treba.

8 Neću slomiti srce

Tužna je istina da uvijek postoji mogućnost da naša srca budu slomljena. Kada volimo nekoga i volimo odnos u kojem se nalazimo, lako je reći da ne postoji način na koji bi se moglo prekinuti srčani udar. Ta laž je nada i utješna, ali još uvijek je laž. Ne kažem da svi moramo biti cinični pesimisti i vjerujemo da će svaka veza završiti srčanim prekidom. Kažem da uvijek trebamo priznati prekid srca kao mogućnost.

Mi smo ljudi i naši su partneri. Ljudi griješe i ljudi povrijeđuju jedni druge. To je uvijek bilo istinito i uvijek će biti istinito. To je način na koji se nosimo s tim greškama i oni to boli. Vaš partner će napraviti pogreške i oni će vas povrijediti, ali ako ste oboje voljni raditi kroz greške i povrijeđenost, odnos može trajati. No, laganje za sebe i uvjerenje da slomljenje srca nije ni mogućnost je naivno.

7 Mogu ispuniti njihova očekivanja

Svi imamo očekivanja jedni od drugih i svi imamo očekivanja o tome kako će se ljudi ponašati u odnosima. To je samo ljudska priroda. Temeljeći odnos na ispunjenju tuđih očekivanja, međutim, pravi je udarac razočaranju. Naravno, želimo ispuniti očekivanja naših partnera za nas, ali ako su njihova očekivanja previsoka, nikada se nećemo mjeriti.

Često krivimo sebe kad ne ispunjavamo očekivanja drugih za nas. Mi sami sebi kažemo da se ne trudimo dovoljno umjesto da priznajemo da je traka postavljena previsoko. To je laž koju sami sebi govorimo; da ako se samo potrudimo ispuniti njihova očekivanja. Istina je da možemo najteže probati i još uvijek ne uspijevamo postići očekivanja partnera. Istina koju moramo pronaći je da li očekuju previše. Ako to učine, moramo biti iskreni o našoj nesposobnosti da ispunimo ta očekivanja i vidjeti jesu li spremni prilagoditi se. Ako nisu, nema smisla nastaviti osjećati razočaranje.

6 U redu sam s ovim okolnostima

Sve veze imaju teške okolnosti. Neke okolnosti su teže od drugih. Kad nas naši osjećaji odbiju za nekoga, možda ćemo se složiti s datumom u okolnostima u kojima se ne bismo složili normalno. Ili možda mislimo da možemo riješiti okolnosti bez problema. Ali kada doista dođe do toga, okolnosti su previše za nas.

Lagamo sami sebi, govoreći da to možemo učiniti, možemo proći kroz njega, da je naš partner vrijedan pa ćemo se pozabaviti. Možda nam ta laž služi tako dobro da se prilagođavamo okolnostima i to stvarno postaje u redu. Ali ako nas ta laž sprječava da vidimo da odnos ne funkcionira, vrijeme je da se suočimo s istinom.

Ponekad to znači kraj veze, ali ponekad je poziv na buđenje da oboje morate prilagoditi okolnosti tako da rade za vas oboje.

5 Nikada neću imati osjećaje za bilo koga drugog

Monogamija je zadana u našem društvu i mi učimo da biti zaljubljen u nekoga znači da nikada ne možemo imati osjećaje prema nekom drugom. Ako imamo osjećaje prema nekom drugom, to znači da nismo zaljubljeni u našeg partnera. Dakle, ako razvijete osjećaje prema nekom drugom dok ste u vezi, vjerojatno ćete lagati sebi i reći da zapravo nemate osjećaje prema njima.

Ideja da nikada nećemo imati osjećaje prema bilo kome drugome jer volimo našeg partnera je smiješna. Privlačnost ljudi potpuno je prirodni impuls. Bez obzira vjerujete li u monogamiju ili ne, vjerojatno ćete se razviti u druge ljude, iako volite svog partnera.

To je ono što radite s tim osjećajima koji su važni. Prestanite lagati sebe i priznajte da imate osjećaje. Recite nekome (osim vašem partneru ili osobi na koju ste zaljubljeni) da ste zaljubljeni, a zatim krenite dalje! Ti nisi osoba za smeće koja se zaljubljuje, zato ne laži sebi o tome.

4 Dobro mi je što nisam njihov jedini

Zaljubljenost i ljubav mogu zamagliti našu sposobnost da prosuđujemo što jesmo i s čim se ne slažemo. Mislimo da se možemo nositi s kompliciranim odnosom, jer želimo osobu toliko, ali kad smo već u njoj, otkrijemo da ne možemo podnijeti bol u srcu i dramu. To je osobito istinito ako smo u vezi s nekim tko je u drugoj vezi.

Vi svibanj vjeruju da želite nekoga ili ih volite dovoljno da bi njihova strana chick u redu. Možda misliš da je monogamija ionako BS, pa što je onda bitno biti pilić? Uvjerenja i misli su vrlo različiti od iskustva.

Ako se s tim stvarno slažete, to je vaša stvar. Ali ako sebi govorite mnogo laži da bi bilo u redu, vrijeme je da samo priznate da ne možete podnijeti taj odnos. Čišćenje sa sobom i partnerom će uštedjeti mnogo buduće drame i boli.

3 To je lakše nego biti stvarno ja

Ponekad smo lagali sebe o tome tko smo toliko dugo da ne znamo ni što je istina. Budući da je naše istinsko, autentično ja toliko zastrašujuće da se čini lakšim pretvarati se da nismo. Puno ljudi na ovom svijetu se toliko boji da priznaju tko uistinu voli da godinama pretvaraju da vole nekog drugog. Oni poriču svoje autentične ja i kriju se od svih oko sebe.

Ova vrsta laganja za sebe je posebno bolna. Poricanje onoga što doista jesam polako će vam pojesti dušu dok ne ostane ništa. Može izgledati kao da priznajete tko ste uistinu i tko zaista volite svog partnera, a svi bi drugi uzrokovali previše drame i boli. Istina je da je dalje pretvarati se da si netko tko nije i voljeti nekoga koga ne poznaješ, mnogo je bolniji.

Oslobodite svoje pravo ja i volite onoga koga volite.

2 Boravak je lakši od odlaska

Kada smo u dugoročnim odnosima, mnogo naših života je vezano za naše partnere. Ako živite zajedno onda se možete osjećati kao da vaše stanovanje ovisi o njima. Ako se na njih oslonite financijski, možda se bojite da ćete to učiniti sami. Ako su vaši prijatelji prijatelji, možda vjerujete da ćete biti potpuno sami ako napustite partnera. Dakle, lažete se i kažete da su stvari u redu, samo da biste mogli nastaviti živjeti život s kojim ste zadovoljni.

Često je ovo prilično transparentna laž. Teško je održavati vezu na praktičnosti. Potrebna nam je intimnost i povezanost da bi odnos bio uspješan. Ako se pokušavate uvjeriti da ste sretni samo zato što ne želite saznati kako je živjeti bez njih, odnos će s vremenom atrofirati. Na vama je koliko dugo to traje. Kada ste spremni prestati se pretvarati da ste sretni zbog pogodnosti, možete biti iskreni i krenuti dalje.

1 Ne mogu biti sam

Mnoge žene vjeruju da bi trebale biti ovisne o muškarcu. Čak i žene koje sebe vide kao prilično neovisne, često na kraju vjeruju u to jer su internalizirale rodne uloge društva i rodna očekivanja. To često dovodi do toga da se žene boje da budu same. Čak i žene koje su u odnosima koje ih čine nesretnima vjeruju da je biti s nekim bolji nego biti sam.

Laž koji sami sebi govorimo je da ne možemo biti sami; da ćemo biti jadni ako budemo sami; da ne možemo sami upravljati svojim životima. Evo istine: možete podnijeti biti sami. Biti sam je bolji od pretvaranja da ste sretni samo zato što niste sami. Vi zaslužujete biti sretni i ako ste sretni znači završiti ovaj odnos i biti sami to je u redu.

Možete to učiniti sami. Ako te čine nesretnima, izađi kroz ta vrata.

Kada lažemo sebe o stanju naših odnosa uvijek znači da postoji istina s kojom se ne želimo suočiti. Laganje za sebe savršeno je prirodan način za suočavanje s istinama koje se čine previše zastrašujućim za suočavanje. Ali ako nastavite lagati sebe o svojoj vezi, ostat ćete zaglavljeni na neispunjenom mjestu. U jednom trenutku laganje za sebe bolnije je nego suočavanje s istinom.