15 žena ispovijedaju kad su znale da je gotovo

S tako visokom stopom razvoda kao što je ovih dana, ne čudi što mnoge žene znaju kako je to kad se razvedu. Kako je tužno, razvod je postao gotovo normalan trend u društvu. U stvari, kladim se da ako se niste razveli, znate barem jednu osobu koja ima.

I dok većina ljudi koji se razvedu doživljava bolnu bol u srcu, sramotu i silan stres koji prati cijelo iskušenje, svatko ima drugačiji razlog za razvod. Možda je razvod jedne osobe bio miran, a drugi ne toliko. Možda je jedan razvod bio obostran, a drugi se morao nositi s bijesnim bivšim. Bez obzira na razlog, svi se možemo složiti da postoji točka kada shvatimo da je "definitivno gotovo." Zato smo pitali petnaest žena da ispričaju svoj trenutak istine. Pročitajte ispod kako biste saznali intimne, sočne detalje.

15 "Prestao sam ga voljeti."

- To se ponekad događa u braku. Ne znam točno što je uzrok ili zašto se mora dogoditi, ali iz nekog razloga, sve u vašem životu postaje mnogo ugodnije i podnošljivije od vaših muževa. Možda se to događa zato što to dopuštate, dopuštate sebi da se povučete i nađete neovisnost koja je izgubljena prije mnogo godina ili možda ljudi ne bi trebali biti ista osoba toliko godina. Što god da je, nije zabavno. Sjećam se kako sam sjela za stolom od svog supruga i shvatio, u trenu, da ga godinama nisam volio. Što je još gore od načina na koji me je pogledao, znao sam da me ne voli. Mi smo se nekako nasmijali jedni drugima na tužan način kao što mislim duboko u sebi, odmah smo znali kamo smo se uputili: razvod. ”Kimmy, 66, Nebraska

14 "Počeo je provoditi svo svoje slobodno vrijeme od mene."

“Kad smo se prvi put sreli, bili smo nerazdvojni. Svake smo sekunde proveli svaki dan zajedno. U posljednje minute odlazio je na posao i vraćao se kući čim je završio radni dan. Ako je vikend izlazio s prijateljima, uvijek sam bio pozvan. Ako ide na službeni put, odletjet ću i pridružiti mu se. Tako smo godinama, a onda polako, ali sigurno, počeli smo se rastati. Moja je karijera poletjela, imali smo djecu, a naše se obveze puno rješavale. Počeo je provoditi malo slobodnog vremena koje je imao sam i prestala sam se truditi biti uključena. Ovaj se uzorak nastavio godinama, ali kad smo shvatili, bilo je prekasno. Počeo je voljeti svoje vrijeme daleko od mene više od vremena koje je imao sa mnom, a vrijeme koje smo proveli zajedno više nije bilo ugodno, samo obavezno. ”Jane, 47, Kansas

13 "Prestao je brinuti o sebi."

- Nekad se ponosio svojom karijerom, izgledom i osobom. Otišao je u teretanu, uredio se i učinio sve što je mogao da bude najbolja verzija onoga tko želi biti. Kao da uvijek želi poboljšati. Bio sam na isti način i još uvijek jesam. On se, međutim, pomaknuo. Činilo se gotovo trenutačno. Izgubio je posao i odmah nakon toga stvari su krenule nizbrdo. Dobio je 30 kilograma, pustio svu svoju motivaciju i postao oklop osobe koju je nekoć bio. Učinio sam sve što sam mogao da ga ohrabrim i budem tamo za njega, ali kako su prošle dvije godine, postao sam iscrpljen da bih bio svjetlo u oba naša života. Konačno sam odustao. Teže je nego itko može zamisliti da voli nekoga tko ne voli sebe. ”Shelly, 36, Maryland

12 "Sve moje najgore noćne more ostvarile su se."

“Pao sam mu teško i skočili smo u stvari puno brže nego što to volim priznati. Svi su me upozoravali da nije pouzdan i da nije baš osoba za koju sam mislio da jest. Iz nekog razloga svi su mogli vidjeti da je lagao kroz zube, osim mene. Odbio sam vidjeti njihove točke i stalno sam se zaslijepio isprikama i ljubavi koju sam imao prema njemu. Nisam siguran točan trenutak kada sam se probudio i shvatio da su svi bili u pravu: bio je daleko od osobe koju sam uvjerio da je, ali sam počeo uhvatiti činjenicu da je bio lažljivac. Bio je nepošten u gotovo svemu - svom poslu, osjećajima prema meni, pa čak i djetinjstvu. Trebalo mi je dugo vremena da se borim za sebe i da se izvučem iz braka, ali ne i da imam, nikad ne želim gledati unatrag. ”Katie, 29, Idaho

11 "Imao je aferu."

“Imali smo mnogo uspona i padova u našem odnosu. Uvijek smo bili strastveni, impulzivni i ponekad iracionalni. Dugo vremena mi se to svidjelo jer, usprkos svemu što se dogodilo, svim borbama i razdvajanjima uvijek sam vjerovao da me voli i samo ja. Zato je bilo tako šokantno kad sam otkrio da je imao aferu. Ostavio je otvorenu e-poštu na svom računalu i pronašao sam prepisku s drugom ženom. Mislim da sam mu mogao oprostiti ako je to jednokratna stvar. Uostalom, bili smo na lošem mjestu. Osjećao sam se usamljeno i čak razmišljao o tome da budem s nekim drugim. Međutim, potpisao je e-mail "Volim te", a zatim njegovo ime. Kad sam to pročitao, to je bio kraj. To je u osnovi poništilo našu cjelokupnu vezu i učinilo da se osjećam kao da sam lud. Spakirao sam torbe i otišao odmah nakon toga. ”Shawna, 47, New Orleans

10 "Jedino što nam je bilo zajedničko bila su naša djeca."

- Odrastajući, moji roditelji su se ignorirali. Vjenčali su se i imali djecu jer je to bilo ono što ste trebali učiniti u to vrijeme. To me uvijek činilo tužnim pa sam sebi obećala da nikada neću ponoviti njihove pogreške. Međutim, mit je istinit. Povijest se nikad ne ponovi. Jednog dana, moja obitelj i ja večerali smo kad sam shvatila, prošli su tjedni otkako smo moj suprug i ja komunicirali o bilo čemu osim naše djece, koja su sada gotovo izrasla. Sjedali bismo, večerali nakon večere, i nikada se nećemo priznati. Živeli smo potpuno odvojeni životi koji su se okupljali samo za našu djecu. Zato što ne želim da moja djeca odrastu i učine isto, nekoliko tjedana kasnije podnio sam zahtjev za razvod. Nije da nikada nismo voljeli jedni druge, samo smo oboje pali u naše "dijelove" i izgubili dodir. "Lin, 52, Florida

9 "Nije se slagao s ljudima koje sam volio."

- Uvijek mu je bilo teško. To mi se svidjelo. Upoznao sam ga u trenutku u kojem sam očajnički želio biti spašen i on me spasio. Kontrolirao je i drzio, a koliko mi je neugodno reći ovo, svidjelo mi se. Ono što mi se nije sviđalo bilo je kako me stalno pokušava odvući od svoje obitelji i prijatelja. Beskrajno me pokušavao uvjeriti da su ljudi koje volim vani da me uhvate i da je on jedini koji je zapravo mario za mene. Skoro sam pao na njegovu zamku i ona je gurnula moju majku u depresiju. Tek kad je moja sestra nazvala mene kako plačem da objasnim kako je moja mama uzrujana, shvatio sam koliko je toksičan. Dvije godine kasnije, nakon što je neprestano loše govorio o nekome koga znam osim njega, odustao sam. Želim biti s nekim tko zna kako me dijeliti s drugim ljudima. ”Jenny, 40, Virginia

8 On je odbio pokušati.

“Bili smo zajedno deset godina i kao što svatko tko je ikada bio u vezi zna, stvarno je teško biti s nekim toliko dugo. Nije da prestanete imati osjećaje jedni prema drugima, nego samo da se ljudi razvijaju i mijenjaju i važno je raditi na održavanju veze koju ste imali. Budući da smo izgubili dodir i nismo se potrudili, počeli smo iskorištavati međusobno druženje. Nismo se smijali kao da smo se navikli ili utješili jedni druge kao što smo nekad imali. Počela sam usamljena i tužna. Stoga sam predložio da pokušamo savjetovanje da se vratimo na dobro mjesto i radimo na sebi. Odbio je. On je bio potpuno protiv stavljanja posla koji nam je bio potreban u naš odnos i koji mi je slomio srce. Ne mogu biti s nekim tko ne može odvojiti vrijeme za moju sreću. ”Jackie, 40, Pennsylvania

7 "Nije se želio promijeniti."

“Sada znam da će pokušati promijeniti nekoga na kraju biti razočaravajući zadatak, ali naravno, morao sam to naučiti na najteži mogući način. Znao sam da moj suprug ima ovisnost o kockanju kad sam se udala za njega, ali sam se uvjerila da je to samo nezrelo ponašanje od kojeg će izrasti. Pa, pogodite što? Nije. Umjesto toga, pogoršao se. Sve sam pokušao. Prisilila sam ga na terapiju, kontrolirala sam naše financije, pa sam čak i noću provela pokušavajući ga izliječiti. Ništa nije radilo i on je bio u takvom poricanju, nikad se nije posvećivao oporavku. Jedne noći je otišao kad sam spavala, praktički iscrpio naš štedni račun i nestao na tri dana u Las Vegasu. Kad sam shvatio gdje je, već sam spakirao torbe. Završio sam s pokušajima da promijenim nekoga tko nije mislio da se treba promijeniti. Peggy, 60, New York

6 "Prevario sam."

- Nikada prije u životu nisam bila varalica. Izlazila sam s varalicama i obećavala sam sebi da nikada neću biti tako kukavički ili povrijediti druge ljude kao što sam bio povrijeđen. Zato sam znao da nešto nije u redu kad sam se našao kako varam supruga. Nisam 100% siguran kako se to dogodilo. Sve što znam je da sam bio iznad usamljenog i nesretnog. Nakon što smo ušli u veliku borbu (redovna pojava), otišla sam i otišla u bar. Završio sam kući s neznancem kojeg sam upoznao kao neku vrstu vapaja za pomoć. Znao sam da moram učiniti nešto što bi nas potpuno sabotiralo i naše povjerenje. Jesam i na kraju smo se razveli. Sada znam da kad djelujem izvan karaktera, to je zato što moram napraviti neke velike promjene u svom životu. ”Bridgette, 55, Louisiana

5 "Karijera je postala važnija."

- Budući da se još sjećam, bio sam go-getter. Zato ima smisla da je osoba s kojom sam završio bio isti kao i ja. Za nas oboje, naše su karijere bile najvažnije stvari na svijetu i odbijali smo kompromis. Bili smo liječnici pa smo se jako potrudili doći do mjesta gdje smo bili i ponosili smo se time. Tada, kad sam napunio 40 godina, počeo sam primjećivati ​​koliko sam usamljen i počeo sam čeznuti za još više. Nikad nije imao takvo buđenje. Kako je više vremena prolazilo, postalo je jasno da moram napraviti izbor: mogu imati obitelj ili partnera ili ostati s čovjekom koji je volio svoju karijeru više od mene. Odlučio sam uzeti prvu opciju, odvojiti malo vremena i ponovno se povezati s ljudima s kojima sam izgubio kontakt. Bio je unapređen. ”Colleen, Illinois, 47

4 "Bio je ohol."

“Kad sam prvi put počeo izlaziti s njim, on me podržao i ohrabrio osobu kakva sam ja. Pa, to sam barem mislio. Valjda, razmišljajući, uvijek je bio pomalo ohol, ali se s godinama definitivno pogoršao. Kad su stvari bile najgore, kontrolirao je svaki aspekt mog života. On bi se naljutio da nisam kod kuće kad mi je trebao biti ili ako ne završim nešto što mi je dodijelio. Čak je bio ljubomoran na moje prijatelje, moje zaposlenike i članove moje obitelji s kojima sam provodio vrijeme. Jednoga dana, imao sam napad anksioznosti jer sam bio uhvaćen u prometu i znao sam da će biti ljut na mene što se kasno vraćam kući. To je bila posljednja slamka. Nisam mogla živjeti kao zlostavljana ptica u njegovom kavezu. Okrenuo sam automobil i počeo živjeti s prijateljem dok smo se razvodili. ”Sarah, 31, San Fransisco

3 "Nisam mogao podnijeti njegovu obitelj."

- Nitko to ne razumije, osim ako nije bio s nekim tko ima užasnu obitelj. I ne krivim ljude koji ne razumiju, to je čudna stvar. Međutim, događa se i kad se dogodi, to je užasno. Nisam upoznao njegovu obitelj prije nego što sam se udala za njega (pogreška broj jedan) pa sam bila šokirana kad sam napokon uspjela. U njegovoj obitelji nije bilo osobe koju bih mogao podnijeti. Bili su manipulativni i bez krivnje. Svaki put kad sam bio oko njih, bio sam nesretan. Iskreno sam ostavio osjećaj kao da mi je izvađen dio duše jer su bili tako zlobni. Kritizirali bi me kao da sam dijete i to je i njega i mene doveo do ludila. Ipak im se nije mogao suprotstaviti. Naposljetku su dobili ono što su htjeli i vozili klin između nas. Razveli smo se nakon 2 godine braka. ”Marlina, 27, Iowa

2 "Željeli smo različite stvari."

- U retrospektivi, požurili smo brak. Bili smo mladi, ludi i ludi jedni prema drugima (i time smo imali jako puno vremena između plahte). Ipak, voljela sam ga i znam da me volio ... ali to ponekad zapravo i nije dovoljno. Nakon pet godina braka odlučili smo da želimo različite stvari i da ne možemo doći do kompromisa. Htio se preseliti u predgrađa i pokrenuti obitelj, a ja sam htjela ostati u gradu i zadržati život kako smo. Voljela sam našu neovisnost i nisam bila spremna preuzeti različite odgovornosti koje je želio - nisam bio siguran jesam li htio ili ako ikad hoću. Bilo je bolno, ali smo se na kraju razveli. Još uvijek puno razmišljam o njemu i želim da smo se mogli vratiti i razgovarati o našoj budućnosti prije nego što se smjestimo. ”Georgina, 33, Boston.

1 Promijenio se

- Mislio sam da ga znam kad smo se vjenčali. On je bio moj najbolji prijatelj i mi smo rekli jedni drugima sve. Dugo smo bili blaženo sretni. To je sve dok se nije počeo čudno ponašati. Prestao mi se otvarati i počeo provoditi više vremena s prijateljima ili ljudima koje nisam poznavao. Uvijek je bio uzrujan i nije mogao pronaći riječi kojima bi objasnio zašto. Čak se počeo čudno ponašati oko naše djece. To je trajalo godinama predugo i došlo je do točke kada sam shvatio da ne mogu nastaviti živjeti svoj život kako sam bio. Bilo je to doslovno kao da živim s nepoznatom osobom koja me nije zanimala. Sve što je htio je bilo ignorirati koliko god je mogao. Kad sam se suočio s njim o razvodu, bio je oslobođen. Ispostavilo se da je osjetio isti način kao i ja, ali se previše bojao reći bilo što o tome. Micah, 50, Indiana