Koketiranje u posvećenom odnosu Što trebate znati
Dio ljudskog bića je potreba za pažnjom, ali koketira dok je u posvećenoj vezi kršenje povjerenja, ili jednostavno malo zabave?
Bez obzira na to kako gledate na to, koketiranje u posvećenom odnosu uvijek je osjetljiva tema - je li prihvatljiva ili na koju se ne gleda? Možete li ga zapravo definirati? Ili uzdahnuti, možeš li ga iskreno izbjeći ili hodati životom s tvojim konjskim zasljepljivačima, u svijetu u kojem postoji milijun načina da dosegneš i udaraš u oči?
Zamislite scenu, sjedite u kafiću sa svojim prijateljima, razgovarate i pijete kavu i odjednom vam netko kaže da su vidjeli vašeg partnera kako flertuje s nekim drugim dok je bio u gradu prije nekoliko noći.
Kako bi se ti osjećao?
Šokirana, uzrujana, izdana?
Sve te emocije bi bile potpuno ispravne za novac, ali ako se ništa zapravo nije dogodilo, a to je bio jednostavan flert, da li bi bilo pogrešno?
Dobrodošli u veliko sivo područje!
Koketiranje u predanoj vezi - Prolaz kroz sivo područje
Koketiranje u posvećenoj vezi je dobro u očima nekih ljudi i potpuno je ograničeno u drugima. Osobno, ne bi mi se svidjelo da moj partner flertuje s nekom drugom, da li su to htjeli učiniti ili ne. Problem je u tome, što biste mogli smatrati flertom, mogli bi razmisliti o prijateljskoj šali. Toliko je finih linija ovdje i mnogi od njih su različite nijanse crvene.
Priča o neispravnosti i neispravnosti
To se nedavno dogodilo mojoj prijateljici i zapravo sam svjedočila očitom flertu. "Vidjeti" zapravo nije prava riječ za korištenje, jer u njoj nije bilo ničeg očiglednog, bilo je jasno kao dan. Tada sam imao prijatelja sa sobom, a mi smo se mučili što da radimo - trebamo li reći našem prijatelju da je njezin dečko flertovao oluju, ili da to jednostavno pustimo.?
To je zapravo izazvalo žestoku raspravu između nas dvoje, jer sam osjećao da je pogrešno flertovati onako kako je on to učinio, ali osjećala je da to ne može biti toliko uznemireno, jer očito nema nikakvu namjeru iza toga.
Moj argument je bio - kako možete reći da li flert ima namjeru ili ne? Vi niste u glavi te osobe, možete samo suditi situaciju na temelju onoga što vidite i čujete.
Na kraju smo joj rekli. Jednostavno nisam mogla reći prijatelju, i znate li što je bila njezina reakcija? Nije joj smetalo. Rekla je da je znala da je njezin dečko prilično koketiran i da je zapravo u prošlosti sjedila s njim kad je to učinio; očito čak i ne shvaća da je flirty, misli da je prijateljski raspoložen.
To ne bi učinilo za mene, ali opet, svi smo drugačiji.
Što misliš o ovome?
Vidite, način na koji ja uvijek gledam stvari je pitati se kako bih se osjećao da mi se to dogodilo. Prije nego što učinim bilo što, većinu vremena, mislim da "ako je to bilo obrnuto, kako bih se osjećao?" To mi obično govori je li ono što radim u mojim očima u redu ili ne.
Moglo bi se tvrditi da je flert zdrav, jer je zabavno, a nama je rečeno da se što više zabavimo u životu. Moj argument je ako je to slučaj, zašto ne možete flertovati sa svojim partnerom? To bi i dalje bilo zabavno!
Kao što vjerojatno možete reći po mom stajalištu o ovome, mislim da je koketiranje u posvećenoj vezi ogroman br. Jesam li u pravu? Upravo sam u očima, ali se ne pretvaram da sam posljednja svjetska odluka o pravima i pogreškama!
Osobni izbor flertova
Najbolji način da se tome pristupite je da sami otkrijete gdje se nalazite. Morate živjeti svoj život vlastitim idejama i vrijednostima. Primjerice moju prijateljicu, ona flertuje dok je na poslu, u pretežito muškom okruženju, i ne misli da radi nešto loše, jer voli svog partnera. Očito njezin partner učini isto, a obojica su u redu. Radi za njih.
To je sjajno za njih. Hoće li to raditi za vas?
Zašto moramo koketirati s drugim ljudima?
Napravio sam anketu svojih prijatelja o ovoj temi, i muško i žensko, i došli su do tih prijedloga.
- Koketiranje u posvećenoj vezi može zaustaviti postajanje ustajale stvari i potaknuti uzbuđenje.
- Može spriječiti jednog ili oba partnera da se osjeća zarobljenim u dugoročnom odnosu.
- Pruža jačanje ega i čini ih dobrim u sebi.
- Kada to učinite, može zadržati vašeg partnera na njegovim ili njezinim nožnim prstima.
Slažete li se s tim razlozima? Moram priznati da sam malo na ogradi, ako sam iskren.
Trebate li treću osobu da vas uzbuđuje?
Prvo, potpuno razumijem da u dugoročnom odnosu stvari mogu dobiti malo istih starih, istih starih povremeno, ali zasigurno biste trebali zajedno pojačavati uzbuđenje, a ne razdvajati? Postoji mnogo načina da se stvari zaustave - zar niste vidjeli Fifty Shades of Grey?!
Drugo, trebate li se osjećati zarobljenima u vezi? Ja osobno mislim da ako se osjećate zarobljeni, događa se nešto malo pogrešno. JA dobiti taj te moć potreba ego potaknuti na prigodu, ja, ali sam sklon to učiniti kupnjom nove haljine, nego tarifni off koketirati s najbliži jedan muški. Konačno, želite flertovati s nekim drugim kako bi zadržali partnera na prstima? Ozbiljno?! Mogu smisliti mnogo bolje načine.
Mnogi misle da je flert dio zdravog života i da ne razmišlja o stanju njihovih dugoročnih odnosa. Možda je to istina, ali da li bi se partner u flertu osjećao isto ako je to učinio i njihov dečko ili djevojka?
Sklon sam misliti da ne.
Porota je izvan - Evo što ja mislim
Da li smatrate da je koketiranje u posvećenoj vezi potpuno fino ili veliki crveni križ, to je doista osobna stvar. Mislim da je to najbolji način rješavanja tog problema. Ono o čemu trebamo razgovarati je da li vaš partner osjeća isto s vašim stajalištem.
Na primjer, možda ne vidite nikakav problem s njim, ali možda je vaš partner duboko povrijeđen time. U tom slučaju to ne ispravlja, zar ne? Najbolji način da to sada riješite je da provjerite jeste li oboje na istoj stranici. Ako se i vi i vi osjećate isto kao i malo bezazlenog flerta s vremena na vrijeme, dobro, tko sam ja da sudim? To je u redu, jer nikoga ne povređujete i oboje ste svjesni da to ne znači ništa.
Veliki problem pogađa kada jedan partner misli da je dobro, a drugi ne. Ako nastave to činiti znajući da boli njihovog partnera, to je velika, velika crvena linija. Ako to rade zato što ne znaju da se njihov partner ne sviđa, to je pitanje komunikacije koje treba popraviti.
Možda je odgovor na sve ovo potreba da sjednete i zapravo razgovarate.
Kakva je namjera iza flertovanja?
Drugo je pitanje kako možete prosuditi namjeru. Totalno shvaćam to nevino flertovanje bez namjere da ga uzmem dalje i bez ikakvih privrženih osjećaja, bez privlačnosti ili bilo čega, samo to, prilično nevino flertovanje.
Ali, kako znate da je to slučaj? Da li druga osoba * flertira, ako znate da je to slučaj? Ili, što je vjerojatnije, misle li da se njima sviđa ovaj tip ili djevojčica, a možda i nešto? U tom slučaju, sigurno će se još jedna osoba uvući u cijeli nered i na kraju će se i povrijediti. Sve zato što vam je bio potreban ego.
Možete li vidjeti kako bi to moglo postati neuredno?
Možda se sve svodi na ono što smatrate da je koketiranje. Pokvaren namig, kist ruke * slučajan, naravno*, ili brzom sugestivnom napomenom kao jednom, vjerojatno je dobro. Ali, opetovano koketiranje s istom osobom? Za mene, to je više od flertovanja i to ima neku namjeru iza njega.
Koketiranje u posvećenom odnosu svakako je područje za raspravu koje će se vjerojatno voditi i voditi. Jedini način da stvarno odgovorite na pitanje je da se usredotočite na to kako vam se čini. Tek tada možete stvarno odgovoriti na pitanje je li to da ili ne.
