12 Juicy ispovijesti od ljudi o varanju

Nevjera je problem s kojim se mnogi parovi susreću tijekom svog vremena zajedno. Ponekad partner varanje označava kraj odnosa. Drugi puta, par radi kroz svoje probleme i odnos se nastavlja. Nevjera ne znači uvijek kraj veze, ali uvijek znači da se nešto mora promijeniti.

Kada razmišljamo o varanju, obično razmišljamo o partneru koji je fizički intiman s nekim tko nije njegov partner. Ali varanje može poprimiti različite oblike. Ponekad ljudi smatraju varanje emocionalnom intimnošću s ljudima koji nisu vaš partner. Neki vjeruju da bilo kakve osjećaje za drugu osobu znači da varate partnera. Definicije varanja drugih ljudi nisu toliko restriktivne. Vjeruju da se osjećaji ne računaju, ali akcije čine. Drugi vjeruju da je to nepoštenje. Ako radite stvari za koje mislite da se morate sakriti od svog partnera, onda varate.

Postoji toliko mnogo različitih definicija varanja kao što postoje parovi u svijetu. Ono što se smatra varanjem u jednom odnosu ne može se smatrati varanjem u drugom odnosu. To je doista na paru da postavi svoje granice. Naravno, postoje neka djela koja se općenito doživljavaju kao varanje, kao da to radite s nekim tko nije vaš partner, ali osim toga, granice oko nevjere uvelike variraju..

To može ostaviti ljude da se pitaju, što se zapravo računa kao varanje? Evo što neki ljudi imaju za reći o tome što jest i što ne vara.

12 Različiti pogledi na ono što definira varanje 

Mnogi ljudi uživaju u putovanjima, a najviše se nadaju da će se susresti s nekim posebnim tijekom putovanja. Ali ono što se događa kada to učinite, i običaji varanja su toliko različiti. Što ako se nečija definicija varanja razlikuje od vaše? Pokušavate li kompromitirati ili se radije ne bi uključili? To je jedan od najtežih zadataka kada se s nekim dogovorite, nadu da ćete uvijek vidjeti oči u oči. Ova nam ispovijest čini da se pitamo je li se prilagodila novim odnosima ili je odlučila neobavezno ići na ljubljenje Amerikanaca. Valjda ćemo ovo morati preuzeti za sebe.

11 Svatko definira varanje drugačije

Nemoguće je doći do jednog, univerzalnog odgovora na pitanje što se smatra varanjem. Istina je da će svaki pojedinac imati drugačiji odgovor na to pitanje koje se temelji na vlastitom odgoju i iskustvima. Netko tko je odrastao u strogo vjerskoj obitelji imat će vrlo različitu definiciju varanja u odnosu na nekoga tko je odrastao u nereligijskoj obitelji. Osoba koja je posve posvećena ideji monogamije smatrat će određena ponašanja varanjem da osoba koja vjeruje u poliamoriju ne bi se smatrala varanjem. Netko tko je u prošlosti bio prevaren bit će osjetljiviji na ponašanja koja mogu ukazivati ​​na varanje od nekoga tko nije imao to iskustvo.

Sve o načinu na koji smo odrasli i iskustvima koja smo od tada imali, utječu na naše ideje i naša uvjerenja o nevjeri. Pokušaj postavljanja jasnih granica varanju za sve ljude jednostavno ne funkcionira.

10 To ovisi o paru

Budući da postoji toliko mogućih definicija varanja, na svakom je paru da odredi što znači varanje za njihov odnos. Ovo je razgovor koji bi trebao biti rano u vezi, tako da nema mjesta za nesporazume. Nevjera je vrlo osjetljiva tema za mnoge ljude i neugodno je raspravljati o tome, ali imati čvrsto razumijevanje onoga što se smatra varanjem vašem partneru ključno je za zdrav odnos.

Ako je definicija varanja jedne osobe vrlo kruta, a druga dopušta više prostora za miješanje, to može uzrokovati velike probleme u vezi. Partnera koji je definicija labavija može djelovati na način koji smatra prihvatljivim, a da ne zna da njihov partner smatra njihovo ponašanje varanjem. Razgovor o tim granicama na početku jamči da oba partnera znaju koje je ponašanje prihvatljivo i neprihvatljivo kako bi mogli donositi informirane odluke o svojim postupcima.

9 Kako biste se osjećali kad bi vaš partner učinio isto?

Kada definiramo što je varanje za nas, imamo internalizirane dvostruke standarde. Želimo slobodu da činimo ono što želimo, ali ne želimo dati našem partneru istu slobodu. Kao, želimo sposobnost koketiranja s drugim ljudima jer je vidimo kao bezopasnu, ali ako uhvatimo našeg partnera kako flertuje s nekim drugim, bit ćemo povrijeđeni i ljuti..

Ova vrsta dvostrukog standarda ne funkcionira kada se postavljaju granice oko onoga što jest i što ne vara. Oba partnera moraju raditi s istim skupom pravila i moraju se pridržavati istih pravila. Ako biste se ljutili na svog partnera zbog toga što ste se upustili u ponašanje, tada vam nije dopušteno ni to ponašanje. Ne možemo imati naš kolač i jesti ga, bez obzira koliko želimo.

8 Skrivate li stvari od svog partnera?

Ako skrivate svoje postupke s drugom osobom od vašeg partnera, postoji velika šansa da se uputite u područje varanja. Možda samo šaljete poruke s nekim ili često razgovarate s njima. Ako ste iskreni sa svojim partnerom u vezi s tim i oni su u redu s vama da to učinite, onda nema apsolutno ništa loše u vašim postupcima. Ali iste radnje poprimaju zlokobnije značenje kada ih skrivate od svog partnera.

Vjerojatno ste skrivali te radnje od svog partnera jer ne mislite da bi to odobrili. Ako ne mislite da bi odobrili ono što radite, vjerojatno biste trebali prestati. Možda još niste varali, ali niste daleko od toga. Ako ne želite prestati i dalje sakrivati ​​svoje aktivnosti od svog partnera, definitivno ćete prekršiti njihovo povjerenje, što je glavna komponenta nevjere.

Akcije za koje mislite da su uistinu bezopasne postaju štetne kada ih se čuva od partnera.

7 Jeste li sigurni je li vaše ponašanje izvan dometa?

Uobičajeni odgovor na pitanje "je što radim / radim varanje?" je "ako morate pitati onda varate / varate." U osnovi, ako niste sigurni je li vaše ponašanje izvan linije, vjerojatno ste već prešli granicu. U mnogim slučajevima to je istina. Ako ste znatiželjni ako se ono što ste učinili smatra varanjem, to je vjerojatno zato što neki dio vas vjeruje da ste varali. Ako ne vjerujete da ste učinili nešto loše onda ne biste pitali jeste li to učinili.

Međutim, ako vi i vaš partner nemate jasne granice oko varanja, onda je pitanje da li se nešto računa kao varanje ili ne. Vaša definicija varanja ne može uključivati ​​radnje poput slanja SMS-a, koketiranja ili emocionalne intimnosti s nekim. Ali kada govorite o poduzimanju tih radnji s nekim drugim, oni vas mogu optužiti za varanje vašeg partnera. To neizbježno uzrokuje veliku zbrku oko toga jeste li bili nevjerni.

To je razlog zašto je toliko važno da budete jasni o tome što se smatra varanjem za vas i da odredite definicije onoga što se smatra varanjem sa svojim partnerom.

6 Osjećate li se krivim?

Osjećaj krivnje zbog radnji koje ste poduzeli prilično je jasan pokazatelj da ste varali. Vi ste se bavili ponašanjima za koja ste mislili da su u redu, ali nakon što ste shvatili da vam se ne sviđaju. Ili ste se ponašali u ponašanju za koje ste mislili da je varanje i osjećaj krivnje nakon što ste znali da su definitivno varali. Krivnja znači da ste prešli svoju osobnu granicu za ono što se smatra varanjem.

Čak i ako budete čisti sa svojim partnerom i oni su u redu s vašim postupcima, i dalje trebate poslušati taj osjećaj krivnje. Samo zato što se nešto ne računa kao varanje za našeg partnera, ne znači da se ne računa kao varanje u našim umovima.

Ponekad ne znamo koje su naše granice dok ih ne pređemo. Osjećaj krivnje omogućuje nam da utvrdimo da nismo u redu s onim što radimo. Ne moramo se zaglaviti u krivnji, ali moramo dopustiti da ta krivnja informira naše buduće postupke. Ako ste se osjećali loše nakon što ste to učinili, nemojte to učiniti ponovno.

5 Što je s "emocionalnim pitanjima"?

Za neke ljude varanje ne mora uključivati ​​ništa fizičko. Oni vjeruju da ako se povezujete na dubokoj, emocionalnoj razini s nekim tko nije vaš partner, smanjit ćete razinu intimnosti sa svojim partnerom. Tu je definitivno neka istina. Ako osjećate potrebu za dubokim povezivanjem s osobom koja nije vaš partner, vjerojatno nećete dobiti emocionalnu vezu koju trebate od svog partnera. Umjesto da ga tražite negdje drugdje, vjerojatno je bolja ideja da svom partneru kažete da od njih treba više intimnosti.

Ako vaš partner definicija varanje uključuje "emocionalne varanje" morate biti hiper svjesni svoje bliske odnose s drugim ljudima. Ono što smatrate prijateljstvom, vaš partner može razmotriti prijetnju vašem odnosu. Međutim, ako definicija varanja vašeg partnera ne uključuje "emocionalno varanje", duboko prijateljstvo s drugima možda neće biti problem sve dok budete iskreni o svojim interakcijama s tim prijateljima. Zato je važno raditi sa svojim partnerom kako bi definirali što se smatra varanjem. Ima mnogo sivog područja.

4 Je li vas varanje varalo?

Crushes su daleko u sivom području koje postoji kada je u pitanju varanje. Neki ljudi vjeruju da ako imate osjećaje za bilo koga osim vašeg partnera, to je varanje. Za te ljude, zaljubljivanje u nekoga drugoga definitivno bi se smatralo varanjem.

Drugi vjeruju da je sasvim normalno imati osjećaje prema ljudima koji nisu naši partneri. Vjeruju da ne možete stvarno kontrolirati tko vas privlači. Neki ljudi čak vjeruju da je nenormalno imati samo osjećaje prema jednoj osobi. Oni vjeruju da svi imamo osjećaje za više ljudi odjednom.

Obično se čak i ljudi koji misle da je dobro da se zaljubljuju slažu da je djelovanje na tu simpatiju ono što čini varanje. Ono što oni definiraju kao djelovanje na simpatije također je promjenjivo. Neki bi mogli razmisliti o koketiranju s nekim koga ste zaljubili kao varanje, dok drugi razmatraju samo intimne prevare fizičkog kontakta.

Ako nađete sebe u razvijanju osjećaja prema nekom drugom, a ne vašem partneru, najbolje je biti potpuno iskren o tome kako bi vam mogli reći kako se osjećaju i vas dvoje možete uspostaviti granice.

3 Što je s fizičkom ljubavlju?

Neki ljudi su fizički vrlo ljubazni prema svojoj prirodi. Daju zagrljaje, ne razmišljaju dvaput o stavljanju ruke na nečije rame ili trčanju ruke kroz kosu prijatelja. Za njih je fizički kontakt dio prijatelja. Biti fizički s nekim ne znači uvijek nešto. Za neke ljude ovo je potpuno nevino.

Za neke se to ponašanje može smatrati varanjem, čak i ako je namjera nevina. Smatraju da je tjelesnost nešto što je rezervirano samo za partnere. Za druge, samo bi se određene vrste fizičkog kontakta smatrale varanjem, dok bi drugi tipovi fizičkog kontakta bili dopušteni.

Ponekad se tjelesnost smatra varanjem samo kad je u paru s osjećajima. Dugotrajni zagrljaj među prijateljima možda i nije velika stvar. Ali ako je emocionalna veza između tih prijatelja duboka, fizički kontakt ima više značenja i može se smatrati prijetnjom vašeg partnera.

Kada je tjelesnost u redu i kada nije u redu, morate to jasno definirati vi i vaš partner.

2 Ako radite bilo što s bilo kim osim s partnerom, kako to nije varanje?

Na apsolutnom suprotnom kraju spektra, imate ljude koji misle da je gotovo sve varanje. Slanje poruka drugim ljudima je varanje. Razgovor s drugim ljudima je varanje. Zagrliti druge ljude koje varamo. Ti ljudi usko definiraju super varanje, a izlazak s njima je stalno ispitivanje o tome s kim ste bili i što radite.

Postavljanje granica o tome što je i što nije prihvatljivo ponašanje s drugim ljudima je važno, ali postoji takva stvar kao što je imati previše pravila i granica. Ako vaš partner smatra da sve što činite da varate, mnogo će opterećivati ​​odnos.

Potrebna je određena razina povjerenja za zdrav i uspješan odnos, a to uključuje povjerenje partnera da ima prijateljstva i održava granice unutar tih prijateljstava. Ako ste s nekim tko vam to ne vjeruje, možda to nije najbolji odnos za vas.

1 Biste li tako postupili s rođakom?

Dobar primjer za to je li vaše ponašanje varanje je da li biste se upustili u takvo ponašanje s rođakom ili prijateljem za koje niste imali nikakvih osjećaja. Zagrlio bi rođaka, zar ne? Onda je kul zagrliti svoje prijatelje. Kljuvanje u obraz? Vjerojatno sigurno. Poljubac u usne? Vjerojatno nije dobra ideja. Nešto više od poljupca? Definitivno izvan granica.

Naravno, većina bezazlenog ponašanja ima više značenja kada se osjećaji uključe, tako da uvijek budite u potrazi za razvijanjem osjećaja. Ako imate čak i najmanji zaljubljen u nekoga tko nije vaš partner, odbijte svoje fizičke i emocionalne interakcije s njima. To će smanjiti vjerojatnost da ćete se upustiti u ponašanja koja bi vaš partner mogao uzeti u obzir pri varanju.

Na kraju, ako poduzimanje akcije izgleda upitno, nemojte to učiniti! Nije vrijedno izgubiti vezu.

Varanje je stvarno teško definirati. Ima mnogo sivog područja. Svatko ima svoje osjećaje o tome što čini varanje. Ono što mislite da je u redu možda nije u redu s vašim partnerom ili obrnuto. Neki ljudi su u redu s gotovo svime, a drugi nisu u redu s gotovo svim. Najvažnija stvar je poštenje. Ako ste iskreni sa svojim partnerom o svojim interakcijama s drugim ljudima i oni to odobravaju, dobro je ići. Ako skrivate stvari od svog partnera jer ste prilično sigurni da ih neće odobriti, varate. Osim toga, linije se ne mogu lako nacrtati.