Kako objasniti anksioznost nekome koga volite i učiniti to bez straha
Moguće je naučiti kako objasniti tjeskobu nekome koga volite bez straha od prosuđivanja, nesporazuma ili stida. A to bi trebalo pomoći.
Jedan od najgorih dijelova o tjeskobi je vaš strah od utjecaja na ljude koje volite. Bilo da je vaš dečko ili djevojka, roditelji ili prijatelji, to može izazvati još veću tjeskobu. Ali možete naučiti kako objasniti tjeskobu nekome koga volite bez straha.
Anksioznost je duševna bolest koju društvo još uvijek ne razumije. To je nešto što ne bira i ne želi nikome. To je iscrpljujuća borba za svakodnevno funkcioniranje.
Zašto biste trebali objasniti tjeskobu nekome koga volite
Donedavno su mnogi ljudi skrivali svoje tjeskobe. Imati tjeskobu može natjerati ljude da se osjećaju posramljeno i slabo. Nitko ne želi priznati da se bori, ali razgovor o tome s profesionalcem, a posebno s ljudima u vašem životu nije samo koristan nego i oslobađanje.
Dokazano je da dijeljenje nesigurnosti s onima koje volite i povjerenje pomaže vam da se oslobodite i suočite se s tim borbama. Skrivanje svoje tjeskobe samo iskopa te strašne i strašne osjećaje dublje u vašu psihu, uzrokujući više problema.
Objašnjavanje tjeskobe nekome koga volite daje im priliku da vas bolje razumiju. Može im pomoći da nauče kako se osjećate i što mogu učiniti da pomognu. Da ne spominjem vas i ljude u vašem životu, možete se odnositi više nego što ste ikada mislili da je moguće.
Iako je anksioznost brutalna, objašnjavati je voljenim uvijek je na putu.
Kako objasniti tjeskobu nekome koga voliš
Možda se pitate kakvu stručnost imam u pružanju savjeta o tome kako dijeliti i objasniti tjeskobu vašim voljenima. Pa, ja sam se teško borio s tjeskobom više od sedam godina. Tek sam se nedavno počeo baviti time i naučiti živjeti s njom i suočiti se s njom.
Važan dio suočavanja s tjeskobom je dijeljenje vaše priče i borbe s ljudima koje volite. Iako možda nisu u stanju u potpunosti suosjećati, mogu vam biti na raspolaganju na način koji vam je potreban.
Može biti teško objasniti što je tjeskoba za vas. Objasniti to nekome koga voliš je prilično lukavo. Ali to ne mora biti. Samo uzmite si vremena, budite hrabri, i nadamo se, savjeti koje sam naučio iz svojih iskustava će vam pomoći.
# 1 Pustite očekivanja. Prije nego što uđete u razgovor u kojem otvarate svoje najveće nesigurnosti, ne možete očekivati određenu reakciju. Svatko će reagirati drugačije. Netko bi te mogao zagrliti i samo slušati. Drugi bi mogli postavljati pitanja ili ih prekinuti.
Ako očekujete da će netko oduševiti, biti uzrujan ili odmah shvatiti, ući ćete u njega još nervoznijim i iz njega ćete doći frustrirani. Anksioznost ne dopušta da netko zna da se bojite aviona. To je svakodnevna borba i svatko će drugačije reagirati.
# 2 Budite spremni. Dijeljenje borbe s tjeskobom s nekim u vašem životu nije nešto što treba učiniti u trenutku. Ako niste spremni, to može negativno utjecati na vas.
Prije nego što sam bio spreman, podijelio sam ga s nekim ljudima u mom životu. Bio sam frustriran kad nisu reagirali kako sam htjela. Iako je anksioznost duševna bolest, nije bilo pošteno da to stavim na njih ili tu frustraciju na sebe.
Teško je nešto objasniti nekome koga volite kada to sami ne razumijete. Uzmite si vremena. Znat ćete kada vam trebaju oni u vašem životu.
# 3 Pripremite ih. Ne želiš nikoga uplašiti. Anksioznost je velika stvar i prava borba. Ali izazivanje panike vašim voljenima kada im kažete da neće učiniti nikoga dobrim.
Neka znaju da želite podijeliti nešto što vam je teško, ali ne očekujete ništa drugo osim poštovanja i razumijevanja. Također, neka znaju da je anksioznost proces. Vi svibanj uvijek imati razinu tjeskobe unutar vas. A ako vas vole, razumjet će.
# 4 Budite strpljivi. Kao što sam rekao, svi će reagirati drugačije. To znači da će neki ljudi trebati neko vrijeme da se naviknu na njega ili da znaju kako se prema vama ponašati. Neki ljudi mogu neko vrijeme hodati po ljusci jaja oko vas. Drugi će vas nastaviti tretirati normalno jer znaju da je to samo dio vas.
Razmislite koliko vam je trebalo da se pomirite s tjeskobom. S kim to dijelite, ne znaju ništa o tome, pa im dajte priliku da uče prije nego što ih otkažu kao bezbrižno.
# 5 Pomozite im da razumiju. Ako objašnjavate tjeskobu nekome koga volite, možda ćete morati učiniti više nego samo reći: "Imam tjeskobu". To svakome znači nešto drugačije. Mogli su to protumačiti kao društvenu tjeskobu, nervozu za datumom ili nešto drugo.
Objasnite im kako vaša tjeskoba utječe na vas. Na primjer, ne borim se s društvenom anksioznošću. Umjesto toga, osjećam tjeskobu kada odlazim daleko od kuće ili sam u gužvi, pa bih vam objasnio da bi potraga za trenutkom putovanja ili odlazak u kupnju na Crni petak za mene bila noćna mora za mene.
Dajte vašim najmilijima definiciju što vam tjeskoba znači. Nemojte se suzdržavati. Anksioznost je u biti strah. Strah od odbijanja, gubitka itd. Dakle, upišite ih u sve što možete.
# 6 Odgovorite na njihova pitanja. Riječ tjeskoba dolazi s mnogo pitanja. Čak i za mene, za nekoga tko se godinama bavi time i koristi riječ svakodnevno. Odgovorite na njihova pitanja na najbolji mogući način. Oni svibanj ištanje to znati kako se osjećate kada imate napad anksioznost ili kako se suočiti s njim.
Ako nemaju pitanja, potaknite ih da pitaju. Možda ne znate točno što žele znati ili što bi im pomoglo da razumiju, pa im recite da želite doći na istu stranicu.
# 7 Cijenimo njihov trud. Kada imate tjeskobu, možete se osjećati kao da vas svijet vuče. Borite se s ljudima u vašem životu koji nemaju savršenu ravnotežu između brige i dopuštanja da budete.
Želite da vaši prijatelji shvate kada morate otkazati planove. Ali također želite da vas i dalje pozivaju. Svatko će vas pokušati smjestiti na svoj način. Ponekad se ne osjeća dovoljno jer anksioznost uzrokuje da budete nesigurni u način na koji želite biti tretirani.
Cijenite prijatelje i obitelj koje pokušavate. Možda ne znaju točno što želite ili trebate biti udobni, ali možete reći kada pokušavaju. Čak i ako to nije ispravno, trud je važan.
# 8 Neće ga odmah dobiti. Jesi li? Kada ste prvi put shvatili da se borite s tjeskobom, jeste li ga razumjeli? Znaš li? Pa, vjerojatno ni oni. Radite s njima.
Kao što sam rekao, cijenite njihov trud, ali nemojte se plašiti da im kažete je li ono što rade to još gore. Tijekom napada panike, neki ljudi trebaju prostor, dok drugi cijene zagrljaj ili trljanje na leđima. Ako vaš prijatelj razgovara s vama i trebate tišinu, recite im. Oni će cijeniti naputke.
# 9 Reci im kako mogu pomoći. Može se osjećati sebično i potrebito da pita svoje prijatelje i obitelj za poseban tretman za svoju tjeskobu. Da si imao slomljenu nogu, bi li se osjećao tako čudno kad bi tražio pomoć? Zašto je onda duševna bolest različita od fizičke?
Ako bi vas dečko vozio da biste dovršili svoje zadatke, smirili biste tjeskobu ili bi vam mama odlazila liječniku da vam pomogne da se suočite sa strahom. Vaša voljena osoba želi da se osjećate sigurno i udobno. Tražiti njihovu pomoć nije znak slabosti nego snage.
# 10 Neka znaju ako ne pomažu. Isto kao što im govoriti kako pomoći, objasniti anksioznost nekome koga volite kako biste im dali do znanja što ne pomaže ili što pogoršava.
Ponekad mi prijatelji daju prostora kad sam zabrinut kad mi zapravo zauzeto i rastreseno puno pomaže. Dakle, umjesto da se gnjavim u svojoj tjeskobi, dopuštam im da znaju što bi bilo bolje.
# 11 Nemojte se ispričavati. NIKADA se ne ispričavajte zbog tjeskobe. Da, može biti frustrirajuće prepustiti druge ili osjećati da ste sebični, nezgodni ili teški. Nisi.
Duševna bolest je bolest. Nisi ti kriv. Nema potrebe da se ikome ispričavate u svom životu. Objasnite da imate tjeskobu i zato otkazujete planove, ali se ne ispričavajte zbog svoje duševne bolesti.
Ti nisi teret. Biti teret je ono za što vjerujem da se brinu svi s tjeskobom. Ne želite poseban tretman, ali vam je potreban. Ne želiš da ljudi mijenjaju planove za tebe, ali ti to trebaš.
Osjećate se kao da vas svatko koga volite izvlači dok ste pod tjelesnom težinom, ali niste. Kada objašnjavate tjeskobu nekome koga volite, sjetite se da vas voli. Uzimanje brige za one koje volite nikada nije teret.
# 12 Zapamtite da je riječ o vašem zdravlju, a ne o njihovoj udobnosti. Nešto što mi je trebalo da se suočim s godinama je da je moje mentalno zdravlje važnije od tuđe udobnosti. Ako imam napad panike i znam s kim sam, bojim se, nije moj posao da brinem o njima.
Morate učiniti vaše mentalno zdravlje i sigurnost prioritetom broj jedan. Biti u strahu da nekoga stavljate van ili da ih izostavite nije važno. Može se osjećati sebično da tako misli. Ako ste bili fizički bolesni, biste li postavili pitanje o tome kako se usredotočiti na poboljšanje?
# 13 Nisi sebičan. Anksioznost se osjeća kao beskrajna muka sebičnosti koju ne želite. Želite da možete staviti druge na prvo mjesto i da možete prestati razmišljati o tome kako se osjećate, ali to uvijek preuzima.
To vas ne čini sebičnim. Čini te jakim. Vi se svakodnevno suočavate s tjeskobom i sada u razgovoru uključujete i voljene osobe. To ne znači da sve radite na sebi. To znači da dopuštate svojim voljenima da poboljšavaju vaše odnose.
# 14 Pokušajte im reći što mogu očekivati. To je teško napraviti jer je teško predvidjeti tjeskobu. Nikad ne znate hoće li želite otkazati planove ili imati napad panike u filmovima.
No, davanje voljene osobe glavama kada objašnjava tjeskobu njima je korisno za vas oboje. Može ih učiniti razumljivijim kada se nešto pojavi. I nadamo se da će vam dati još jednu stvar koja će vam biti zabrinuta kasnije.
# 15 Znajte da se možete osloniti na njih. Sada kada ste učinili najbolje što ste mogli objasniti tjeskobu nekome koga volite, možete malo lakše disati. Znajući da ne morate skrivati taj dio sebe ili patiti u tišini, poboljšat ćete vaše blagostanje.
Znati kako objasniti anksioznost nekome koga volite je teško, pogotovo kada to jedva možete objasniti sebi. Ali s tim malim koracima moći ćete napraviti veliku razliku u vlastitom životu, polako ali sigurno.
