Prihvaćamo ljubav za koju mislimo da smo zaslužili primjer stvarnog života

Mnogi od vas su čitali ili vidjeli Perks Biti Wallflower. Evo što nas priča priča o tome kako prihvaćamo ljubav za koju mislimo da zaslužujemo.

Perks Biti Wallflower izvorno je objavljen 1999. Stephen Chbosky ga je napisao povlačeći izvatke iz vlastitih iskustava i razvijajući pomoćne likove uzimajući priče od ljudi koje je upoznao u stvarnom životu. Knjiga se usredotočuje na borbe ljudi oko sebe, ali i na ono što su bili strastveni. Godine 2011. snimljen je u film.

Jedna izvanredna linija isticala mi se. Prihvaćamo ljubav koju mislimo da zaslužujemo. U knjizi je to izrazio Bill, učitelj protagonista po imenu Charlie. Charlie je upitao Billa o njegovoj sestri, koju je njezin dečko fizički zlostavljao. Bio je to Billov odgovor. U filmu je to izjavila Sam, na koju se zaljubila Charlie. Njega je glumila Hermione Graner, mislim Emma Watson.

Prihvaćamo ljubav za koju mislimo da zaslužujemo - Što to uopće znači?

Suština toga je sljedeća: Prihvaćanje ljubavi za koju mislite da zaslužujete znači da ste podložni bilo nekome da vas loše tretira ili da se ne naselite za nekoga tko vas tretira manje nego što zaslužujete. Po mom mišljenju, to je mač s dvije oštrice. Možete ili dopustiti sebi da se neprestano povrijedite, ili ćete na kraju povrijediti druge ljude tako što im nikada ne dopustite da budu dovoljno dobri za vas.

Naravno, u stvarnom životu, to je više štetno kada prihvatite najgori oblik liječenja. Također je loše za ljude koji su spremni prihvatiti samo jedan oblik liječenja. Mnogi čitatelji i gledatelji filmova skloni su povezati liniju s romantičnim vezama. Istina je da je tu nešto više od toga.

Prihvaćanje ljubavi za koju mislimo da zaslužujemo nije ograničeno na naše ljubavnike. Obuhvaća sve oblike odnosa u bilo kojem svojstvu. Mi prihvaćamo ljubav od naših prijatelja, naše obitelji, naše zajednice, pa čak i stranaca. Tip ljubavi je, međutim, još uvijek predmet rasprave.

Kada se to događa u stvarnom životu?

Postoje mnogi primjeri ljudi koji su izazvani svojom spremnošću da prihvate ljubav i svoju nevoljkost da daju ljubav. Zato je linija odjekivala s toliko ljudi. Mnogi od obožavatelja knjige doživljavaju različite vrste poteškoća u svojim odnosima. Neki možda čak nisu ni svjesni toga, čak i ako je linija pogodila akord koji je odjeknuo.

# 1 Nasilni odnosi. Do sada su svi svjesni da zlostavljanje nije ograničeno na fizičke napade. Emocionalno zlostavljanje također igra važnu ulogu. Čak i ako to ne dovodi do fizičke svađe, emocionalno zlostavljanje uzima svoj danak na dugoročni izgled osobe.

Kada je riječ o prihvaćanju ljubavi, zlostavljanje utire put dugoročnom, niskom samopoštovanju. Osoba bi također mogla biti u fazi kada su prihvatili svoju sudbinu, misleći da je to sve što zaslužuju.

# 2 Uzajamna ovisnost. Uzajamna ovisnost nastaje kada dvije osobe ne mogu funkcionirati bez druge. Jedna osoba živi od pažnje druge osobe, dok druga živi od potrebe druge osobe.

Na primjer, kada osoba ovisna o drogi nastavi zlouporabu droge, dok se njihov partner nastavlja brinuti o njima, tako da oni i dalje koriste droge. Osoba ovisna o ovisnosti o ljubavi partnera, dok druga živi od potrebe svojeg partnera. Umjesto zdravog odnosa, i fizički i emocionalno, ti ljudi ostaju zajedno jer je to vrsta ljubavi za koju misle da ih čini sretnima, ili barem zdravim razumom.

Drugi primjeri uključuju članove obitelji koji dopuštaju svojim rođacima da uzmu svoj novac i resurse, ljude koji stalno čine usluge prijateljima koji ih koriste i tako dalje i tako dalje. U biti, biti ovisnik znači tražiti nešto štetno za osobni razvoj, a istovremeno dati nešto što neće imati koristi od primatelja, a može im čak i naškoditi.

# 3 Ravnodušnost. Neki ljudi i dalje traže ljubav od ljudi koji ne uzvraćaju tim osjećajima. To bi mogao biti način za nekoga tko ima neuzvraćenu zaljubljenost ili nekoga čiji roditelj ih je napustio. Kada netko ne prima ljubav, iako i dalje izražavaju ljubav, moguće je da osjećaju da uopće nisu dostojni ljubavi..

To je uobičajeno kod ljudi koji su iskusili probleme s napuštanjem. Kada netko napusti traumatično, to dovodi do razvoja mehanizama suočavanja, kao što je podsvjesna potreba za nedostupnim partnerima, prijateljima ili članovima obitelji.

# 4 Kontroliranje odnosa. Razlika između ovisnosti i borbe za kontrolu je u tome što je prvo učinjeno dobrovoljno. Ljudi odlučuju biti ovisni. Ljudi, međutim, ne žele biti kontrolirani. Ako to dopuste, u biti dopuštaju svom partneru ili voljenoj osobi da kontrolira svoju sreću. Dopuštajući nekome da vas kontrolira, u biti kažete da me ta osoba voli najbolje što mogu.

Nažalost, to znači da se ne volite na najbolji način. Ponekad se kontroliranje dobro odvija, ako je korisno i dobrovoljno prihvaćeno. Ako osoba nikada nije htjela biti kontrolirana, ali je to ionako dopuštala? Samo oni traže da ih njihov partner prihvati; ergo, ljubav koju misle da zaslužuju.

# 5 Varanje. Sada je to komplicirano. Očito, varanje je najgora stvar koju možete učiniti u vezi, zabranu zlostavljanja i kriminala. Iznenađujuće je primijetiti da mnogi ljudi ostaju u odnosima dugo nakon što su uhvatili partnera koji vara. Što je još gore, to su partneri koji to varaju. Zašto ljudi ostaju? Radi se o onome što misle da zaslužuju.

Netko tko prihvati nekoga tko vara može povezati situaciju s vlastitim nedostacima. Prva stvar koju ljudi obično postavljaju kad uhvate svog partnera varanje je: “Zašto ste varali?” A odgovor je obično zbog nedostatka nečega od drugog partnera. Ali to je često pogrešno.

Ljudi varaju iz različitih razloga, ali ljudi koji ostaju s varalicama i dalje su tu jer misle da su zaslužili da budu prevareni. Neki očekuju da će se iskupiti s drugom šansom, dok se ponekad boje da će otići u svijet i ponovno se prevariti. U najgorem slučaju, oni mogu misliti da ih nitko neće prihvatiti, pogotovo ako osoba koju su voljeli ne može to učiniti u tom trenutku.

# 6 Nikad ne pristajete na nekog manjeg od onoga što mislite da zaslužujete. Nije kriv samo partner. Ponekad krivnja leži na osobi koja treba prihvatiti ljubav. Naravno, trebate povećati standarde kada su u pitanju prijatelji i partneri. Možete čak i povećati svoje standarde kada je riječ o ciljevima i radu vaše obitelji.

Jedini nedostatak, ne možete promijeniti te ljude. Moraju se promijeniti. Postavite sve standarde koje želite i tražite ljubav koju mislite da zaslužujete, ali postoji i ograničenje onoga što možete tražiti.

Uzmi film, Perks of Biti Wallflower. Charlie se pitala zašto se Samu sviđaju loši dečki umjesto njega, dobrog momka. Na drugom kraju spektra, Sam je vjerojatno mislio da je njezin dečko dobar momak. Tako to obično radi.

Sam je možda u svom umu postavio nerazuman set standarda. Standardi koje Charlie ne može dosegnuti, ali u isto vrijeme, to su standardi koje ne može nametnuti svom momku lošeg dječaka. U osnovi, Sam prihvaća ljubav, a ne njenu. Dok u isto vrijeme, ona odbacuje ljubav nekoga poput Charlie-ljubavi koja joj neće na kraju nauditi.

Kako možete početi prihvaćati ljubav koja je bolja?

Prvi korak počinje priznavanjem da prihvaćate pogrešnu vrstu ljubavi. U sljedećem koraku saznajte više o sebi kako biste saznali što zaista zaslužujete. Kako?

# 1 Gledajući svoju prošlost. Terapeut vam pomaže saznati zašto doživljavate poteškoće u vašim odnosima. Prva stvar koju će učiniti je pogledati obiteljsku pozadinu. Nakon toga gledaju na vašu društvenu i kulturnu pozadinu. Jednom kada vide odakle sve ovo dolazi, bit će vam mnogo lakše dati vam pomoć koja vam je potrebna.

# 2 Izrada popisa onoga što vas čini sretnim u vezi. Umjesto da zapišete ono što mislite da zaslužujete, kako biste zapisali stvari koje su vas učinile sretnima u vašim prošlim vezama.

Također gledate na svoj odnos s obitelji i prijateljima. Štogod ste učinili da ste sretni s njima je ista stvar koja vas čini sretnom sa svojim partnerom.

# 3 Radite na svom fizičkom ja. Poznato je da su zdravi ljudi sretniji u svojim odnosima. Uzeti na znanje, međutim, zdravlje nije samo o fitness i dijeta. To je također i život u zdravom i čistom okruženju, čak i ako je samo u vašoj kući. I dovoljno spavam. Kada to pokrijete, postajete otvoreniji i spremniji za rješavanje vašeg emocionalnog zdravlja, kao i vaših odnosa.

Možete li se odnositi prema liniji Stephena Chboskyja, prihvaćamo li ljubav koju mislimo da zaslužujemo? Je li vam neki od ovih primjera pomogao da ga bolje razumijete? Podijelite svoje misli u komentarima ispod!