15 znakova imate pitanja vezan uz privitak
Teorija privrženosti prati zdravlje naših trenutnih odnosa natrag na naša rana iskustva kao djeca. Osobe sa zdravim pristupom vezanosti (ili odnosima) razlikuju se od onih s nesigurnim ili izbjegavajućim stilovima privrženosti. Koji je vaš stil privrženosti? Pogledajte koliko ćete dolje navedenih ponašanja pokazati kako biste saznali. Mi smo privučeni ljudima koji nas ne mogu voljeti. Počinjemo samo-sabotirati jer skrivamo svoje pravo ja u odnosima. Prema Carlu Jungu, to se zove sjena. Kada iskupimo svoju sjenu i prihvatimo svoje temeljne darove, dramatično povećavamo sposobnost za ljubav. Ne samo to, nalazimo pristup ogromnom osjećaju osobne moći. Da bi vam pomogli u pronalaženju ljubavi, moći i vaših glavnih darova, ovdje su tri glavne vrste privitaka prikazane primjerima. Koji si ti?
15 Vi odbacujete ponašanje koje nema ništa s vama
Ljudi s nesigurnim stilom vezanosti učili su se kao djeca da se ljubav i privrženost mogu povući u svakom trenutku, i stoga pronaći romantične veze izazovnim. Ako ste odrasli u teškom ili nepredvidljivom okruženju, vjerojatno ćete se osjećati sumnjičavo o potencijalnim ljubavnicima, pa čak i motivima partnera. To je zato što je vaš osjećaj za emocionalni integritet drugih oštećen od strane ljudi oko vas u vašoj prošlosti, i vi to prirodno projicirate u svoje odnose u sadašnjosti. Vaša percepcija stvarnosti je obojena tim iskustvima, a vi smatrate i najneopasnije ponašanje kao potencijalno štetno ili opasno. Ovo ste vi ako potražite makijavelijeve motive iza njegove posljednje poruke. Vi ozbiljno shvaćate život, jer stalno predviđate da vas drugi prevare ili napadnu. Ljudi s nesigurnim stilom vezanosti uviđaju da im romantične veze uzrokuju osjećaj vrućine i hladnoće. Želite intimu, ljubav i bliske odnose, ali se plašite da ne budete ranjivi i da se povrijedite. To je zbog vaših prošlih odnosa, ali to ne mora biti istina za buduće.
14 Postajete opsjednuti romantičnim partnerima
Još jedna značajka nesigurnog stila vezanosti je opsesivnost. Mi smo poput detektiva koji ispituju naše najbliže i najdraže za znakovima prevare i izdaje koje smo naučili očekivati. Od Volim te stand up show, Whitney Cummings se šali o opsesivnosti koju žene s nesigurnim stilom privrženosti obično pokazuju u intimnim vezama. Naravno, može biti primamljivo gledati kroz društvene medije ili telefonske poruke naših partnera. Ali moramo se zapitati kako bi naša nesigurnost mogla biti odgovorna za narušavanje povjerenja u naše odnose. Ljudi se ponašaju kako se ponašamo prema njima. Dakle, kada tretiramo našeg partnera kao da nije pouzdan, vozimo klin između njih i nas. To je nesigurnost koju donosimo u odnose koji nam se neprestano odražavaju. Može se osjećati zastrašujuće ako razmislite o promjeni ovakvog obrasca, ali kad je alternativa neprekidno oštećena veza, vrijedi se iskoristiti priliku.
13 Drama je tvoja kućna djevojka
Oni od nas koji nam trebaju dramu u našim životima zapravo su u velikoj boli. Stvaramo dramu gdje god idemo jer emocionalno bolna iskustva u prošlim vjerovanjima hrane našu percepciju sadašnjih iskustava. Osoba koja vjeruje da su nepoželjni vidjet će ponašanje drugih prema njima potpuno drugačije od onoga koji vjeruje da ih njeguju voljeni. Ljudi koji donose dramu također se osjećaju obespravljeno. Osnaženi ljudi vide načine kreativnog rada s trenutnom situacijom kako bi ostvarili uspješne rezultate. Oni koji vjeruju da nisu u stanju promijeniti temeljno nezadovoljstvo ili bol koju osjećaju, tražit će zadovoljenje njihovih potreba na indirektnim (tj. Dramatičnim) načinima. Primjerice, korištenje drame za osjećaj važnosti. Kada se ljudi ne mogu smiriti, (pronaći načine upravljanja i otapanja svojih bolnih emocija), oni će prirodno spirati u dramu. Traženje potvrde za emocije koje osjećamo potpuno je prirodno. Mnogo je bolje slušati bol koju osjećamo i tražiti da se razumijemo i utješimo, nego da vjerujemo u tu bol, i da je potvrdimo kroz dramu i još bolnije.
12 Vi stalno maštate o drugim stvarima
Oni od nas s nesigurnim stilom privrženosti također će vjerojatno imati problema s prihvaćanjem i osjećajem udobnosti u načinu na koji stvari stoje. Neprestano nastojimo pobjeći od sadašnjeg trenutka, jer nismo zadovoljni sobom samo onakvima kakvi jesmo. Umjesto toga, mi gledamo na druge da nas potvrde, na naše sljedbenike društvenih medija kako bismo se osjećali viđenim, do nekog vremena u budućnosti kada ćemo se osjećati bolje o nama samima. Projektiramo ga i na naše partnere, pitajući se jesmo li za njih 'dovoljno dobri' i jesu li 'dovoljno dobri' za nas. Možda imamo i popis potencijalnih romantičnih partnera koje održavamo kako bismo nam dali druge mogućnosti. To je tako da ne moramo ulagati u našeg sadašnjeg partnera i riskirati da se povrijedimo. Mi također možemo zamijeniti bliskost u našim odnosima s potjerom prestiža jedne ili druge vrste. Ipak, to samo lišava nas i ljude u našim životima smislenih odnosa u sadašnjosti. Umjesto toga, moramo se zapitati: koliko više vremena gubimo, odbacujući sebe i svoje potrebe?
11 Često ste zabrinuti
Naravno, nesigurni ljudi su stalno zabrinuti. Pitamo se i brinemo cijelo vrijeme kako će se drugi ponašati. Pogotovo kad je sve breskvito, mi se bojimo da će se dogoditi nešto 'loše' (kao što je to bilo u prošlosti). Mi smo internalizirali ambivalenciju o ljubavi i njezi, što znači da smo nesposobni i skrbiti za sebe. To povećava naše oslanjanje na druge ljude zbog vlastitog osjećaja sigurnosti i sigurnosti. Anksioznost može biti način za nesigurne ljude da manipulativno izvlače ulaganja i skrb od svojih obitelji i partnera. Isplate ove vrste manipulacije također su duboko problematične. Budući da nismo u stanju tražiti da naše potrebe budu zadovoljene jednostavnim samopouzdanjem, uzrokujemo da se ljudi oko nas također osjećaju nesigurno. Oštećujemo naše odnose i našu sposobnost da zadovoljavamo svoje potrebe na sveobuhvatniji i na kraju zadovoljavajući način.
10 Imate popis potencijalnih ljubavnika
Drugi zajednički stil privrženosti je izbjegavanje. Tipično, muškarci se izbjegavaju, dok su žene nesigurne. Ali to svakako nije pravilo i oba stila mogu biti prisutna u istom pojedincu. Izbjegne osobnosti imaju tendenciju da se odreknu romantičnih veza bilo koje dubine, jer se intimnost osjeća previše. Ljudi s stilovima vezanosti za izbjegavanje često su iskusili ljubav i naklonost pomiješane s manipulacijom i kontrolom od svojih roditelja kao djece. Kao posljedica, vrste izbjegavanja ne bi se htjele upetljati u ovu konfuzno složenu mrežu emocija. Umjesto toga, preferiramo biti potpuno samostalni i neovisni o drugima. Povlačimo se u svoj svijet, unatoč održavanju određenog broja neodgovornih odnosa. Unatoč želji za intimnošću, mi također naglašavamo svoju neovisnost iznad svega, jer smo naučili da se možemo osloniti samo na sebe kada su vremena teška. To znači da ćemo često ostati udaljeni od drugih i reći sebi da ovaj usamljeni život preferiramo zarobljavanjem odnosa. Ako nastavimo na ovaj način, nedostajat će nam uzbudljivo iskustvo bliskih odnosa u našim životima.
9 Ponašate se hladno
Kada pokazujemo stil vezanosti za izbjegavanje, možemo doći do drugih kao udaljeni, hladni i bezosjećajni. To može biti suprotno od istine, ali mi smo prisiljeni okrenuti leđa emocijama koje su korištene protiv nas u našoj prošlosti. Ako su vaši roditelji prekoračili vaše granice, možda ste se odrekli emocionalnih veza kao oblik samozaštite. Pokušat ćete pogodovati kratkoročnim odnosima tijekom dugoročnog povezivanja i intimnosti. Iako ste možda fizički bliski s drugima, skloni ste graditi zidove protiv emocionalne veze s drugim ljudima. Stoga, kada upoznate nekog posebnog, vjerojatno ćete ih zamrznuti kako biste zadržali kontrolu nad svojim emocijama, umjesto da rizikujete da se vaš zid sruši. Ljudi s emocionalnim izbjegavanjem obično poriču da uopće imaju emocionalne potrebe, a ponekad mogu imati i osjećaj problema. To je zbog toga što vrste izbjegavanja ne vjeruju svojim emocijama i utjehi od njih drugdje. Ipak, svi ljudi osjećaju emocije i to je kritični dio našeg unutarnjeg sustava vođenja. Prestanite puniti svoje emocije i stavite ove korisne alate na posao!
8 Pasivni ste agresivni
Pasivna agresija također je povezana sa stilom privrženosti. Oba su oblika emocionalne manipulacije koja se javlja kada se pojedinac osjeća nemoćno tražiti od drugih i ponuditi sebi emocionalnu intimnost i ljubav koju zahtijevaju. Dominantne figure u vašem ranom životu povezane s vama nudeći vam ljubav koja je uvjetovana da se ponašate onako kako su željeli. Za vas je naklonost prožeta naporom kontrole s druge strane, i stoga je iskustvo zaljubljivanja uzbudljivo i zastrašujuće. I kada izražavate svoju ljubav, vjerojatno ćete osjetiti da vaši partner neće dobro primiti izravnu komunikaciju i vašu autentičnu osobnost. Stoga se oslanjate na izgovor kako biste postigli svoje ciljeve u odnosima. Može izgledati kao lakša i manje rizična opcija. Također je često zadana pozicija koju nismo svjesni, tako da smo uklonjeni iz vlastitih emocija. Pa ipak, pasivna agresija je također neprijatelj sigurnih, trajnih, ispunjenih odnosa. Nikada nam ne daje ono što želimo, ili stvara toliko drugih problema u procesu da to jednostavno nije vrijedno tuge. Izrazite se i nemojte se bojati biti ranjivi.
7 Ti se opireš što si 'vezan'
Ako se brinete da ćete biti 'vezani', vjerojatno imate barem naznaku izbjegavanja. Kao što piše Maya Angelou, "ljubav oslobađa". Prava ljubav nudi drugome prostor da budu sami, da griješe i rastu, bez ikakve promjene u izraženoj ljubavi. Ako ste zabrinuti da vas kontrolira ljubav, to je znak da je ljubav koju ste iskusili u prošlosti legirana drugim emocijama. Prvi korak u ponovnom postavljanju stila privrženosti je prepoznati da to nije bila ljubav. Previše uobičajena predodžba da su dugoročni odnosi zamorni i ometaju osobnu slobodu je pogrešna. Stvarni odnosi daju nam snagu i emocionalnu potporu koju moramo razvijati. Bez snažnih emocionalnih veza, naši napori u životu su krajnje besmisleni. Normalno je nastojati izbjeći ograničenja naših obitelji ako se nađemo u svijetu, ali nakon što smo pronašli našu neovisnost, nema ništa više ispunjenja od jakih odnosa. Prava ljubav je daleko uzbudljivija i moćnija od neovisnosti, iako su oba važna iskustva.
6 Vi istovremeno želite i bojite se bliskosti
Izbegavajući tipovi možda su u svojoj prošlosti doživjeli traumu koja ih je navela da se povuku iz emocionalno otvorenih odnosa. Ako ste iskusili težak gubitak, zlostavljanje ili drugu traumu, možete izbjeći otvaranje prema drugima dok pokušavate izliječiti vašu bol. Ako ste iskusili vrlo izazovnu situaciju, napuštanje, na primjer, razumljivo ćete biti vrlo osjetljivi kada se ponovno otvarate. Vaš prirodni impuls je da se zaštitite zatvaranjem sebe drugima. Paradoksalno, vi očajnički želite ljubav, naklonost i potporu koju trebate liječiti. To može uzrokovati duboki unutarnji sukob, dok se borite za povjerenje i oslonite se na druge. Vjerojatnije je da ćete biti sumnjičavi prema namjerama drugih koji vam pokazuju ljubaznost. Čak i kada ste primatelj ljubaznosti, teško ćete znati kako ga prihvatiti graciozno. Postupno ćete naučiti da možete prihvatiti dobro koje vam dolazi na put bez straha od odmazde ili napada. Počastite se s ljubaznošću i suosjećanjem s kojima biste postupali s bilo kojom bolesnom osobom, osobito kad ste povrijeđeni. Blagost koju vi sami ponudite uskoro će postati razina koja je za vas prihvatljiva od drugih.
5 Zadržavate osjećaj sebe, čak i tijekom kriza odnosa
U međuvremenu, ljudi sa sigurnim stilom vezanosti mogu proći kroz oluju emocionalnih turbulencija u odnosima bez da se brane ili uzimaju stvari osobno. Iako ste možda povrijeđeni u odnosima, sposobni ste staviti svoje osjećaje u perspektivu. Manje je vjerojatno da ćete uopće pasti u nezdrave odnose, jer imate sposobnost crtanja zdravih, prikladnih i razumnih granica. Vi ste u stanju izraziti zdravu intimnost i vaši odnosi imaju koristi od ove razmjene pozitivnih emocija, pružajući čvrstu osnovu za suočavanje sa životnim izazovima. Kada imate siguran temelj kao što je ovaj, vaša sposobnost da budete objektivni u odnosima se poboljšava, zajedno s vašom emocionalnom inteligencijom. Vi ste daleko bolje opremljeni za rješavanje međuljudskih poteškoća. Također ste sposobni tugovati, učiti i nastaviti dalje.
4 Otvoreni ste prema svojim emocijama
Emocionalna otvorenost, ili zadovoljstvo cijelim spektrom vaših emocija, jedan je od najjasnijih znakova emocionalne inteligencije. Suvremena kultura često izolira emocije u 'pozitivne' i 'negativne' (tj. One koje su u redu da imaju i one koje nisu). Iako nije uvijek ugodno osjećati bolne emocije, potiskivanje ih samo produžava bol. Jednako tako, kada tipovi izbjegavanja nastoje izbjeći bolne odnose s drugima, oni istovremeno stvaraju bol nepovezanosti i izolacije za sebe. To je jedna od najtežih stvari koje ljudi mogu osjetiti. Iako posjedovanje (i posjedovanje do) vaših emocija ponekad može izgledati zastrašujuće i neugodno, to je najbrži put do dobivanja onoga što zaista želite od života. Također je bitno u intimnim odnosima. Vaše emocije su snažna vodilja u vašem životu, stoga obratite pozornost na njih. To ne znači da moraju vladati vašim ponašanjem - možete umetnuti prostor i vrijeme razmišljanja prije nego što napravite sljedeći potez - samo znate da vam nude vrijedne informacije.
3 Znate postaviti granice za druge ljude
Ovo je jedna od najslobodnijih životnih lekcija koje možemo naučiti. Zajedno sa zdravim samopoštovanjem, znajući kako se osjećate i što odlučite prihvatiti, omogućit ćete sebi da stvorite siguran prostor. Bez obzira na situaciju u kojoj se nalazite, vi kontrolirate kako se odlučite odnositi prema drugima. Obratite pozornost na to kako se situacija čini da se osjećate. Samo zato što se drugi ponašaju na određeni način ne znači da morate usvojiti isto ponašanje. Slobodni ste! Drugi će to cijeniti kada se ponašate u skladu s vašim autentičnim osjećajima. Kada se pomirite sa svojim vlastitim emocijama, nitko neće imati nikakvu moć nad vama. Vaš je posao naučiti ljude kako da vas tretiraju. Obratite pažnju onih ljudi koji vas dobro tretiraju. Posvetite svoje vrijeme tim ljudima. Također, način na koji se drugi ponašaju prema vama često odražava vaše postupanje prema njima. Razmislite o tome kako možete poboljšati svoje ponašanje i gledati kako vaši odnosi cvjetaju!
2 Uživate biti sami i u društvu
Kada imate siguran stil vezanosti, jednako ste ugodni u svom svijetu kao i drugi. Ne morate se izbjegavati samim time što ste stalno s drugim ljudima, niti se osjećate kao da morate postaviti zidove (za razliku od stvaranja granica) između vas i ljudi oko vas. Sigurni ste da ste sposobni definirati što je prihvatljivo za vas, a što nije. Također cijenite spokojstvo da imate svoje osobno vrijeme za sebe. Imati siguran stil privitka znači da, na primjer, kada vas netko ne kontaktira, pretpostavljate da ima više veze s njima nego s vama. To znači da postoji dovoljno prostora koji ne osuđuje ljude kako bi vam omogućio da razmislite o tome kako se vaši odnosi osjećaju. Dakle, kada se netko ponaša na način koji ne čini da se osjećate sjajno, možete oboje to promatrati bez da ga uzmete osobno. Ta sposobnost da budete opušteni sa sobom uvelike pridonosi vašim odnosima, otvarajući nove vidike za povezanost i intimnost.
1 Problem rješavate umjesto da se raspravljate
Kada ste sigurni u svoje vezanosti, vaša prirodna pretpostavka kada netko učini nešto uvredljivo je da ima više veze s njima nego s vama. Ova perspektiva uzima sting od potencijalno traumatskih događaja. Iako sigurni ljudi još uvijek trpe bol u odnosima, oni znaju da kada su ljudi koji uzrokuju bol sami u bolovima. Kada to znate, daleko je lakše ne uzeti njihovu bol osobno, ili čak uzeti njihove teške emocije na brodu. Mnogo je suosjećajnije da se ne sinkronizira s njihovom boli u većini slučajeva, jer im to omogućuje određeni predah od njih, umjesto da uvećavaju već težak teret. Većina međuljudskih problema uvelike je umanjena sviješću da je većina načina na koji se ljudi ponašaju prema nama zapravo odraz njihovog odnosa sa samim sobom. Kada to znate, lakše je reagirati sa suosjećanjem i postaviti jasne granice, ako se netko loše ponaša prema vama. Na taj način čak i potencijalni sukob može postati prilika za ozdravljenje i veće međusobno razumijevanje.
