15 teških lekcija koje sam naučio od pokušaja otvorene veze

Spomenuo sam u nekoliko članaka koje sam napisao da sam dvaput u braku. Moj prvi suprug bio je odnos gotovo deset godina; četiri i pol su bile u braku. Bio je divan čovjek i još uvijek je. Bio sam mu druga žena; njegova prva bila je također lijepa žena s kojom smo ostali prijatelji.

Do današnjeg dana, vjerujem da je jedan od razloga zbog kojeg je predložio brak, jer je mislio da je pronašao djevojku koja je cool s alternativnim načinom života. Posebno se sjećam kako je rekao (tijekom prijedloga): "Ako se nikada nećete promijeniti i nikada se neću mijenjati, možemo zauvijek biti sretni zajedno."

Pa, promijenio sam se. Nikada nisam planirao ući u otvorenu vezu. To nije bio moj osobni cilj ili nešto slično. Određene specifične okolnosti, ljudi, mjesta, avanture, vino i druge tvari nekako su me vodile tim putem. Nekako, kao ludo što zvuči, jednostavno se dogodilo. I kada se to dogodi, nikada se ne može "otrgnuti".

Otvoreni odnosi, kako god ih definirali, nisu dobri, loši, ispravni ili pogrešni. Oni su izbor načina života. Postoje ljudi koji to mogu učiniti, a ja to poštujem. Nisam bio jedan od njih. Zahvalan sam što mogu reći da smo moj prvi muž i ja još uvijek vrlo dobri prijatelji; Iz svega toga smo izašli i obojica smo bolji ljudi jer smo bili zajedno. Evo 15 teških lekcija koje sam naučio iz mog otvorenog odnosa.

15 Povjerenje je više od monogamije

Ako ste voljni pokušati ili želite prihvatiti otvorenu vezu, bilo da ste dopustili trećoj osobi da uspostavi vaš odnos, ili da oba partnera doživite druge ljude, povjerenje mora biti više od monogamije. To znači da će se poznavanje vašeg partnera vratiti bez obzira na sve. To je biti u stanju osloboditi strah da će druga osoba u bilo kojem trenutku naći boljeg od vas.

Ako imate ovakvu vrstu straha, možda čak niste ni spremni za monogamni odnos. Prvo morate provesti neko vrijeme u odnosu sa sobom. Osim što sam samouvjeren i samouvjeren, ja sam snažno i vrijedno sranje, morate znati da nema boljeg od vas. Postoje samo žene koje se razlikuju od vas.

Nikada nećete preživjeti otvorenu vezu ako ne vjerujete; prvo, da ste savršeni upravo onakvi kakvi jeste i, drugo, voli vas upravo zbog toga što ste vi. Nisam ulazio u to, pa sam očito proveo godine pitajući se vidi li te druge žene kao bolje od, ljepše ili uzbudljivije od mene. Bilo je bolno stalno se uspoređivati, čak i ako nije. Nikad nisam vjerovao da me samo želi.

14 Vaš partner ne bi trebao biti "sve"

Jedan od razloga zbog kojeg ljudi izabiru otvorene odnose je to što može biti puno tražiti od jedne osobe da bude vaš ljubavnik, roditelj, prijatelj, savjetnik, navijačica, datum, i sve te druge uloge koje naš značajan drugi dobiva dodijeljen kroz odnos, pogotovo ako jedan od tih ljudi je prilično potreban. Ponekad su zahtjevi monogamnog odnosa više nego što osoba može podnijeti.

Neki ljudi kažu da samo imate više prijatelja - ne morate dodati dinamiku drugog u svoje intimne odnose. Ljudi koji imaju uspješne otvorene odnose cijene da njihov partner ima još jedan izlaz za svoju obilnu seksualnu energiju, njihovu stalnu potrebu da razgovaraju o svemu ili o svojoj želji da budu aktivni cijelo vrijeme kada se sve što druga osoba želi učiniti opušta. Može raditi.

Nije mi uspjelo. Stvarno sam želio da moj čovjek bude sve za mene i da bude na mom rasporedu. Tijekom godina otvorenog odnosa, jako sam se trudila shvatiti da je imao nekoga kome bi se obratio kad nisam bio raspoložen za odlazak na još jednu zabavu ili seks svake noći. Umjesto toga, osjećao sam se prevarenim, iako sam bio aktivni sudionik u okolnostima. Radije bih imao kompromis jedni za druge nego uvijek imati nekoga tko bi se pobrinuo za ono što želimo u ovom trenutku kao razmažena djeca.

13 Sretni srećni ljudi ne odlaze

Bilo da ste u monogamnoj, poliamornoj ili otvorenoj vezi, pravilo je i dalje isto. Sretni ljudi ne odlaze. Nesretni ljudi uvijek će biti u potrazi za nečim što bi ih usrećilo. Ljudi uvijek zaboravljaju da drugi ljudi ne mogu napraviti Sretni ste. Ne mogu napraviti ti ništa. Vi ste odgovorni za svoju sreću i ona počinje s vama.

Psiholozi će reći, ne možete dovesti ljude - možete se samo povući. Ako probate otvorenu stvar i, kao što sam ja učinio, svaki trenutak budnosti pitate se zašto niste dovoljni za ovog čovjeka, sve će se promijeniti. Što više dobijete nesigurnost i uznemirenost, to će se više prenijeti na njega i on će tražiti sreću negdje drugdje. On bi radije imao jednog sretnog, nego 15 nesretnih lijepih žena.

Ako, s druge strane, iskreno uživate i cijenite aspekte otvorene veze, vaša sreća samo će vas privući bliže - bez obzira na to tko je još uključen. Njegov odnos je počeo s vama i na kraju, vi ste.

12 Ako već niste čvrsti

To će te uništiti. Ne možete ući u otvoreni odnos na klimavoj podlozi; samo će se pogoršati. Jedini razlog zbog kojeg je moja otvorena veza trajala onoliko dugo koliko je bila, bila je to što sam ušla u taj osjećaj ljubavi, samopouzdanja i kao da sam najnevjerojatnija žena na planeti. Tako je osjećao i za mene.

Ne mislim da su se njegovi osjećaji prema meni promijenili, ali moja percepcija o njima je učinila. Kako je vrijeme prolazilo, onaj dio mene koji se nije uvijek osjećao tako nevjerojatno počeo je napadati moje samopouzdanje. Počela sam se pitati hoće li se to ikada završiti; ako više nisam bio dovoljan; ako je u svemu tome bio netko bolji za njega.

Polako se žena u koju se zaljubio pretvorio u ljutitu, ogorčenu, nesigurnu rovku. Kad sam zatražio da napustimo ovaj način života, on me pogledao i vjerojatno pomislio: “Zašto bih sve to dao za tebe? I što se dogodilo s drugom djevojkom koja je izgledala baš kao ti i cijelo vrijeme bila super sretna? Moraš znati da ulaziš, djevojko, doista.

11 Presuda drugih

Njegovi prijatelji će misliti da ste najhladnija stvar od microbrew, i da će se osjećati stvarno dobro za vas. Vaši prijatelji će misliti da ste idiot, a to se neće osjećati tako dobro. Lijepo je misliti da se neće izvući, ali svi znamo da takve stvari nikad ne ostaju u ormaru osim ako ste povremeno tajni svingeri poput Toma Cruisea i Nicole Kidman u tom ludom Kubricku. Čak i tada, iskoči na kraju.

Ljudi uvijek prosuđuju ono što ne razumiju, zbog čega je još važnije da imate stabilan odnos prije nego što uđete u ovaj svijet i prilično ste uvjereni da je to nešto što želite. Češće ćete biti pozvani braniti svoje odluke kao pojedinac i par, tako da se trebate pripremiti za to.

Za mene, najgore otkriće bilo je moje majke. Roditelji nisu glupi, i bez obzira na to koliko mislite da su besmisleni, rijetko su ikada. Moja mama nikad nije izašla i rekla ništa, ali je stavila dva i dva zajedno na temelju naših aktivnosti i naših prijatelja. Hvala Gospodinu da je otvorena. Također nije bila toliko iznenađena kad smo se razdvojili kao par, iako je bila razočarana jer joj se jako svidjela moja bivša; još uvijek to čini.

10 Znajući što želite

Jedna od najvažnijih stvari koju morate razumjeti i odlučiti o tome prije nego što uđete u iskustvo otvorene veze je kako želite izaći iz nje. Kakvu vrstu veze želite imati na kraju? Je li to nešto što želite doživjeti zajedno kako biste se približili, stvorili neko uzbuđenje, učili i povećali svoje seksualno iskustvo?

Imam vrlo dobru djevojku koja potiče svog supruga da istraži druge žene u onome što smatra sigurnim prostorom. Kad su se okupili, bila je vrlo iskusna i bila je djevica. Blagoslovi srce koje osjeća da zaslužuje imati više iskustva s drugim ženama. Imaju blisku grupu prijatelja s kojima putuju i odlaze na festivale kao što je Burning Man, a to je kada i gdje on ima tu slobodu..

Kod kuće oboje imaju karijeru visokog profila i dvije lijepe tinejdžerske djece, koje ne znaju ništa o svojim životnim izborima. Vrlo se vole, a ja sam uvijek impresioniran njihovom otvorenošću i povjerenjem.

9 Ući slijepo

Ući u slijepo je nešto što sam učinio. To znači da sam bio potpuno nesvjestan onoga što se doista događa. Umjesto izbora, jednostavno dopuštam da se stvari dogode. Kasnije sam vjerovao da se više nikada neće dogoditi, a kad se to dogodilo, držala sam se ideje da se to ne događa često. Onda sam se opustio u svojoj definiciji često. Potpuno sam pustio da mi se život odmakne.

Puštanje jednog ili više ljudi u vaš intimni odnos s vašim čovjekom mora biti potpuno svjestan izbor. Mora se raspravljati o svim mogućim posljedicama, uključujući i mogućnost da netko od vas promijeni um.

Kao i sve u životu, pomaže ako znate još jedan par koji ima uspješnu otvorenu vezu s “mentorom”. To ne znači da morate biti s njima, samo da imate nekoga s kim možete razgovarati i postavljati pitanja koja imaju pozitivne odgovore. Također, obratite pozornost na svoje osjećaje i stalno se prijavljujte.

8 Postavljanje granica

Otvoreni odnos nije igra, ali ima pravila i morate ih postaviti na početku. Također im morate dopustiti da se mijenjaju i mijenjaju kada se nove odluke donose zajedno. Granice onoga što je u redu i što nije potrebno postaviti i slijediti. Ne mogu dovoljno naglasiti da u ovo morate otići otvorenim očima i znati u što se možda upuštate.

Za mene je prvi put bilo previše vina i kul ljudi na čarobnom mjestu dok sam bio na odmoru. Pomislio sam, "Wow, to je bilo nekako uzbudljivo jednom u životu." Drugi put se činilo da je lakše otići s protokom nego se uklopiti i spustiti moju nogu. Nakon toga sam se i dalje uvjeravao da će se sve to uskoro završiti i da nije tako velika stvar. Pravila su se pojavila samo kad se nešto dogodilo što me je dovoljno uznemirilo da bih progovorila, a onda je bio spreman pristati na sve dok se životni stil nastavio.

To je velika stvar. To je igra koja mijenja igru, a ne nešto što preuzimate u liniji. Druga velika stvar pri postavljanju granica i izradi pravila je da je još jedna stvar koju radite samo vas dvoje kako biste osigurali da ostanete u istom timu.

7 Ovo nije popravak

Ako nije slomljena, nemojte je popravljati. Ako je slomljena, to definitivno neće to popraviti, osim ako vam se dogodi da zamahnete s najsavršenijim parom na svijetu i završite samo zamjenom partnera trajno. Zvuči realno? Siguran sam da se to događa svaki dan - NE!

Ako pokušavate dodati malo začin na svoj fizzling odnos, pokušajte datum noć, novi položaj, sexy lingerie ili complimenting ga barem jednom dnevno samo za ispitati kritički od njega. Ne pokušavajte dodati nekoga (e) u već neudoban krevet. Izaberite drugu mušku fantaziju.

Kao što sam rekao ranije, nekako sam se slagao s cijelom stvari kada je to bio dio mog života. Voljela sam većinu žena, tako da je za to zlo ljubomorno čudovište trebalo dosta vremena, a ja nikad nisam mnogo učinila s muškarcima. Kad se moj odnos osjećao malo stjenovito, trebao sam inzistirati da napravimo pauzu i radimo na nama samima.

Umjesto toga, imao sam sjajnu ideju da bi možda, ako se stvarno upustim u to, moj muž i ja ponovo zajedno. Počeo sam tražiti nekoga koga me privlači i mogao bih to učiniti. Obiti o glavu! Pa, na neki način ... sada sam oženjen za tog tipa i nijedno od nas nema želju izaći iz našeg malog kruga. Trebao sam znati da sam samo žena.

6 Želite ga podjednako

Ako vi i vaš čovjek to ne želite jednako, nikada neće uspjeti. Čak i ako onaj tko uistinu ne želi ići u tom smjeru, jednom ili dvaput misli da ne može povrijediti - vjerujte mi, jest. Ne možete dati ovo kao poklon ili samo pratiti ono što netko drugi želi. Obećavam ako to učinite, sami ćete se zauvijek uništiti.

Iskreno, kad smo prvi put pokušali ovo, nitko od nas to nije očekivao. Nikada nismo razgovarali o tome da to želimo, i iskreno ne mislim da je moj partner ikada zamišljao tako nešto. Naravno, kad je došla prilika, skočio je na njega i ja sam se nagovorio na vožnju; dugačku, beskrajnu, uzbrdicu, popunjenu vožnju.

Otvorene odnose treba planirati i planirati. Ako je vaše prvo iskustvo nešto poput moga bilo je (totalno iznenađenje), nemojte pogriješiti što nakon rasprave o tome nemate pune rasprave. Neće nestati, a na svijetu nema dovoljno alkohola kako bi ga iko od vas zaboravio. Osim toga, vjerojatno neće htjeti.

5 Kad su vrata otvorena

Vrlo je teško ponovno ga zatvoriti, ako ne i nemoguće. Kao što rekoh, ovo nije za slabašno srce. To također nije nešto što samo “isprobavaš”. Teško je samo otvoriti vrata za zaviriti. Rijetko je čovjek koji neće reći da kad mu ponudite mlijeko od nekoliko krava bez stvarnih posljedica, a rjeđe je čovjek koji će samo slegnuti ramenima i reći: "cool" kada se predomisliš i ne želiš ponovno to.

Napravio sam nesretan izbor da ne odaberem ovo umjesto da samo idem s protokom. Budući da ga nikad nisam svjesno izabrao ili postavio bilo kakvo temeljno pravilo, moja vrata nisu samo otvorila mrvicu, već su se otvorila, a držač vrata od milijun funti držao ga je tamo.

U redu, dovoljno metafora "otvorenih vrata" i "slobodnog mlijeka". Ulovite moj zanos. Ljudi često kažu: "Oh, eksperimentirao sam s (istog spola, otvorenih odnosa, tri načina, itd.) Jednom davno, i to jednostavno nije bilo za mene." Kladio bih se u milijun dolara da ta osoba više nije s osobom s kojom su "eksperimentirali". Eksperiment se najvjerojatnije pretvorio u neželjenu promjenu načina života, koja je na kraju okončala odnos. Kladim se.

4 Želite li seks ili ljubav?

Dok razmišljate o takvom načinu života, zapitajte se: “Što želim od ovoga?” Pitajte partnera: “Što želite od ovoga?” Želite li seks? Ljubav? Više prijatelja s prednostima? Oboje želite iste stvari ili različite stvari? Jeste li u redu s onim što druga osoba želi od ovog iskustva?

Seks je lako dobiti, posebno za žene. Ni muškarcima nije teško, pogotovo muškarcima u vezi. Iz nekog razloga, zauzet muškarac je uvijek privlačniji drugim ženama; vjerojatno zato što mora biti vrijedan ako ima djevojku. Nemoj pogriješiti. Bilo da otvorite svoj odnos bilo kome ili samo dopustite još jednu osobu, oboje ste uzete. Prvo ste jedno s drugim.

Nikada nisam imao ovu raspravu. Ono što je počelo kao zabava i igre na kraju su se pretvorile u mene, vjerujući da on traži ljubav u svim drugim mjestima. Razmišljajući o tome sada, istina je da je samo htio više seksa. Ja sam bio onaj koji je želio više ljubavi, i na kraju sam ga našao - negdje drugdje.

3 Nije dovoljno za obilazak

Jedna stvar koju ljudi zaboravljaju kad odluče pokušati otvoriti odnos je da sada ima više ljudi koji žele svoje vrijeme, svoju energiju, svoj novac i svoj seks. Ponekad jednostavno nije dovoljno vas ili njega da obiđe. Ako sve tim ljudima daješ sve što si ostavio jedni drugima?

Ovo je definitivno nešto o čemu treba raspravljati dok postavljate temeljna pravila. Ako oboje već žonglirate napredovanjem u karijeri, obiteljskim problemima i mnogim drugim obvezama, sada možda nije vrijeme da dodate još jednu kompliciranu dinamiku u svoj život.

Moj suprug i ja smo oboje bili vrlo zauzeti u našim životima kad se naš odnos iznenada otvorio. Polako, sva naša osobna i zabavna vremena su se ispunila drugim ljudima koji su željeli biti s nama ili s njim. Došlo je do točke da sam pogledala sve s kojima smo večerali ili se družili s njima kao da su na lovu. Nikad nismo zajedno odlazili na odmor ili smo imali solo datume. Nikad nismo radili na nama pa smo se raspali.

2 Ne pitaj, ne govori

Ključna riječ u otvorenom odnosu je otvorena. To ne znači samo otvoreno u smislu puštanja drugih ljudi u vaš odnos. To znači i biti otvoreni jedni drugima. Ne pitaj, ne govori samo da izaziva sumnju i ljubomoru. Mnoge su žene u trenutku vrućine rekle: “Samo napred i učini što želiš. Ne želim znati za to.

Nepoznavanje u ovom slučaju je daleko gore od spoznaje. To mora biti svjesna odluka zajedno, i nužno je da komunikacija ostane otvorena, iskrena i otvorena. Povjerenje je ovdje važno.

Moj muž je vjerovao da je, kad je imao veze s drugom ženom s mojim dopuštenjem ili sa mnom, to značilo da je u svakom trenutku prihvatljiva za odnose. Zamislite njegovo iznenađenje kad sam ga optužio da me vara s nekim s kim je prethodno bio s mojim dopuštenjem. Čovjek je bio jednostavno zbunjen.

1 Prostor za promjenu

Kada se slažete kao par da pokušate otvorenu vezu, također se morate dogovoriti da to neće biti zauvijek; da mora postojati prostor da se jedan ili oba osjećaja promijene u vašem izboru. Nisam to učinio.

Nekako smo prvi put pali u nju, a onda o tome nikad nismo razgovarali. U mojoj glavi, to je bila samo faza koja bi se na kraju završila. U njegovu umu, to je bio novi način života koji će se dugoročno prihvatiti. Budući da nikada nismo bili jasni u vezi s našim željama i potrebama oko izbora, ono što smo odlučili kao pojedinci nikada nisu izašli dok se nije borila. Kao što možete zamisliti, bio sam povrijeđen, ljut i defanzivan i bio je iznenađen.

Bio sam u redu s privremenim alternativnim načinom života, ali kako su se moji osjećaji promijenili, pretpostavio sam da će razumjeti i pokupiti. Uostalom, dovoljno sam nagovijestio i sigurno nisam više bio tako dobrodošao iskustvima. Nije se upustio u to, ao našim suprotnim stavovima se nije raspravljalo sve dok nije bilo prekasno da se to riješi.

Većina od nas ima mnogo odnosa kroz naše živote. Volimo, učimo, griješimo i nastavljamo dalje. Uvijek smo u potrazi za onim kada smo samci, a kad smo zaljubljeni, želimo da to bude jedno. Također želimo biti onaj za njega.

Stvar o otvorenim odnosima je u tome što ne postoje “one”. Iako je dio nečeg većeg može biti ispunjenje i uzbudljivo, ne vjerujem da će ikada biti intimno. Većina nas, uključujući i mene, nije izgrađena Stranac u čudnoj zemlji. Morate se odlučiti za sebe, ali kako je Yoda jednom rekao „Učinite ili ne. Nema pokušaja. "