Osjećaj zarobljen u odnosu Ako ostanete ili se oslobodite?

Kada se osjećate zarobljeni u vezi, to može biti ulov - osjećate se kao da imate obvezu da ostanete, ali teško je disati.

Kad god sam se osjećala zarobljenom u vezi, mislim da je to bilo zato što sam osjećala da postoji određeno ograničenje za moje samoizražavanje ili slobodu zbog očekivanja tog odnosa.

Mislim da bi trebala postojati neka ograničenja o tome što je prihvatljivo i neprihvatljivo ponašanje u bilo kojem odnosu. Na primjer, ako se ne pojavite na dogovorenom sastanku s prijateljem jer vas ne može smetati, to je oblik samoizražavanja, ali ne i onaj koji obično vodi trajnom prijateljstvu..

Međutim, kada se osjećate u klopci i više ne možete vidjeti nikakvu stvarnu korist od nastavljanja ispunjavanja očekivanja tog odnosa, onda se ljutnja i frustracija mogu početi uvlačiti.

Govorite svoj um kad se osjećate u klopci

Imao sam prijateljstva i obiteljske i radne odnose gdje sam osjećao da moram biti savršen - da se ne slažem ili kažem nešto što bi moglo biti uvredljivo. Nije velika taktika za stvaranje zdravog odnosa.

Ono što sam pronašao je da je uvijek potrebno biti ugodan dobar način - ne, fantastičan način * zabilježiti kapitalizaciju F * - stvoriti iskustvo osjećaja zarobljene s nekim tko bi inače mogao biti odličan partner, prijatelja, člana obitelji, kolege ili ljubavnika.

Tako sam naučila govoriti svoj um, koji je u meni stvorio osjećaj unutarnje slobode u svako doba. To je također bio sjajan način provjeravanja ljudi koji nisu kompatibilni s mojom istinskom osobnošću - ili će me voljeti ili mrziti, ali barem će vidjeti tko sam zapravo, nasuprot lažnom predstavljanju.

Što učiniti ako se osjećate u klopci

Sada kada smo dobili taj osnovni princip s puta, evo nekoliko pitanja i ideja koje treba razmotriti ako se osjećate zarobljeni u vezi.

# 1 Poznavanje pravila moći. Ovo je možda neugodna, ali vrlo stvarna istina o dinamici moći u odnosima:

Osoba koja je voljnija otići uvijek ima najveću moć.

Jednostavno poznavanje postojanja tog pravila moći omogućuje mi da procijenimo je li snaga neujednačena u prevelikoj mjeri u bilo kojoj vezi.

Na primjer, ako moj partner stalno prijeti da će otići ako ne učinim ono što oni kažu. Još suptilnija igra moći koju sam primio je kada netko ima naviku izlaziti iz sobe tijekom razgovora u trenutku kada pokušavam prenijeti važnu točku.

# 2 Pitanje: zašto cijenim osobu? Većina ljudi ne želi biti plan B - tako da ako nekoga držite na udici očekivanja, ali u međuvremenu imate veće i bolje planove, to može polako uništiti vaš osjećaj slobode. Zove se kognitivna disonanca, pa je i najiskusniji igrač može dobiti.

Što više mogu uskladiti sve u svom životu, tako da je to Empire State Building, a ne kosi toranj u Pisi, bolje stvari izgledaju kao da idu i što više osjećam život \ t.

Ako se iznenada osjećam zarobljenim, pokušavam razmotriti: moje vrijednosti, vrijednosti mojeg partnera, moju životnu viziju * ​​i kako se ona podudaraju *, i jesam li iskrena o tome. 

# 3 Držeći pogled za Drama trokut. Dijete treba čuvati. Isto vrijedi i za nekoga tko je teško mentalno onesposobljen. Međutim, ne bih se složio da je partner koji ne može dobiti vlastiti život u redu vaša odgovornost.

Ponekad će ljudi koristiti emocionalnu manipulaciju svjesno ili podsvjesno kako bi vas držali u vezi s njima.

Držim to na oku podsjećajući se na Dramski trokut. Dramski trokut smatram trokutom gdje je na svakoj od tri točke trokuta drugačija riječ: žrtva, spasitelj i progonitelj.

Moja je filozofija da u trenutku kada usvojite neku od tih uloga, oduzmete svoje samo-osnaživanje i učinite druge odgovornima za ono što radite ili ne.

Na primjer, ako netko igra žrtvu, onda će vas učiniti svojim spasiteljem ili progoniteljem. Međutim, mislim da je zdrav odnos povezan s vlastitim sranjem i pozivanjem drugih u vaš život.

Ako je netko tu da vas spasi ili da vas spasi, tada postajete odgovorni za njih i vjerojatno ćete vjerojatno stvoriti iskustvo osjećaja da ste u nekom trenutku zarobljeni..

Također znate da je veća vjerojatnost da vas krive što ih ne spremate ili dopustite sebi da budete spašeni. Mogli biste biti progonjeni i kad se sve pogorša.

Čak sam bio u vezi u kojoj sam bio žrtva progona, i skoro sam živio za priliku da dokažem da sam u pravu i da je bila u krivu. F-up, zar ne? Dramski trokut stvara mnoge zamršene loze.

# 4 Pitajte se: bojim li se fizičkih ili osvetoljubivih posljedica? Vidio sam kad netko voli i boji se partnera. To ih može navesti da zanemare očite znakove manipulacije i / ili zlostavljanja.

Možda njihov partner ima lošu narav, fizički je volan, ili ima emocionalnu ili financijsku polugu. Pronalaženje drugih koji su prošli istu situaciju - čak i ako su na mreži ili čitajući članke ili videozapise na usluzi YouTube - vjerojatno mogu pomoći da se ova vrsta situacije stavi u kontekst i pomogne oko donošenja odluke.

# 5 Pitajte se: plašim se što će treće strane reći ili učiniti? Ponekad vaš društveni krug, religija ili kultura mogu uzrokovati da se osjećate kao da nemate izbora ili da imate ograničene mogućnosti.

Na primjer, trenirao sam klijenta kojeg su obiteljski sporazumi obvezali da će se dogovoriti o ugovorenom braku. Tražio je ljude koji se bave sličnim situacijama i pronašao vrlo korisne informacije koje su mu pomogle u rješavanju najgoreg scenarija i uravnoteženju s njegovim životnim ciljevima..

# 6 Pitanje: živim li na svom rubu? Najprije sam čuo za izraz "rub" u knjizi koja se zove Put superiornog čovjeka autor David Deida. Kasnije sam i napisao knjigu o tome. Nalazim da je koristim u širokom rasponu konteksta zbog toga koliko je važno, međutim, mislim da malo ljudi stvarno internalizira rub kao životnu filozofiju.

Razmislite o rubu kao o doslovnom rubu iza kojeg je strmi pad tamo gdje leže vaši strahovi. Mislim da je izazov za nas kao roditelje, prijatelje, radnike i umjetnike da se suprotstavimo toj granici kako bismo nastavili rasti kao osoba. Na primjer, kad nisam slijedio izazovne i uzbudljive ciljeve, zapravo nisam živio.

Čak i kad sam imao dugotrajan odnos s lijepom djevojkom, ona se za mene raspala i postala psihološki zatvor, jer sam prestala pokušavati sebe iskreno izgovoriti koliko sam mogla. Kada se osjećam kao zatvorenik u vezi koja mi ne služi, uvijek se prvo pitam jesam li ne samo zatvorenik za vlastite strahove.

# 7 Razgovor s bliskim prijateljem ili članom obitelji. Imao sam tu naviku gdje bih hodao sat vremena - a ponekad i sat - s mojim bliskim prijateljem.

Zapanjilo me kako ću nakon naših razgovora imati više konteksta na mučnoj klaustrofobičnoj kućnoj situaciji. Ono što sam vidjela kao osobitost, često bi ga ostavljalo klimati glavom u žestokom dogovoru: "Da, brate, i ja dobivam istu stvar kod kuće!"

# 8 Gledajući svoj društveni život. Opet, volim princip 'početi sa sobom'. Moje je uvjerenje da je nezdravo ne imati širu mrežu kontakata. Mislim da nas je priroda dizajnirala da tražimo raznolikost, a ova varijacija nam pomaže da uskladimo i uskladimo naša uvjerenja i obrasce ponašanja tako da ne padnemo u neurotične navike.

Kad nisam imala prijatelje, bilo mi je teško cijeniti svoje roditelje ili moju sestru. A kad je moj društveni život pucao, svi su se osjećali pristupačnije i živahnije. Kad god imam osjećaj zarobljen emocije, samo da shvate da nisam bio s prijateljima predugo.

Teško je ne osjećati se depresivno ili zarobljeno kada nemate prijatelje. Svijet se čini više zastrašujućim i osuđujućim, a taj strah možete iznijeti na one koji su vam najbliži. Psiholozi će vam reći da je dobar društveni život, dva ili više bliskih prijatelja, kao i obitelj ključni dio emocionalnog zdravlja za većinu ljudi.

# 9 Zapitajte se: da li bi mi zapravo nedostajala osoba? Ako je odgovor težak, onda imate neke podatke. Imam prilično dobru emocionalnu kontrolu, ali još uvijek se nalazim u želji da smanjim ljude za neki glupi izraz koji mislim da su napravili prema meni: neki komentar, izraz ili reakcija. Ponekad prekomjerno reagiram i trebam vremena da se smirim, ali ponekad postoji uzorak.

Samo sam se iskreno pitao volim li provoditi vrijeme oko nekoga, da mi javi hoću li imati koristi ili ne odlaziti. Zapitat ću se da li mi je uvijek ostalo više energije nakon interakcije s određenom osobom ili manje.

# 10 Zapitajte se: koje su moje odgovornosti? Nisam otac, ali sam vidio da čak i majka može početi osjećati da je zarobljena od svojeg djeteta ako nema život za sebe.

Međutim, ne može točno spakirati i prašiti ruke na trenutak. Isto tako, za svaku osobu koja je ranjiva, možda je vaša odgovornost osigurati da se na neki način brine o njima.

# 11 Zapitajte se: bojim li se obveze / odgovornosti? Vjerujem da živimo u vrijeme kada se u medijima obožava lakša ruta i meteorski usponi, kao dio društvenih normi nego što je to put marljivih praksi i sporog rasta.

Volim se podsjećati da s više odgovornosti dolazi bogatije značenje i ispunjenje u životu. Suprotni put je onaj gdje ne preuzimam nikakvu odgovornost i uvijek jurim novu stvar - uzalud pokušavam ignorirati prazninu koja se širi.

Kada se osjećate zarobljeni u vezi, to može biti zbunjujuće. Međutim, mislim da je to osjećaj koji poziva duboku i posvećenu introspekciju i poštenu procjenu kako bi se kroz nju proširio.