Nesigurni privitak Različiti tipovi i kako oni utječu na vas
Ljudi dolaze u odnose s različitim stilovima vezanosti. Mješavina vaše prošlosti i djetinjstva, neke, poput nesigurne vezanosti, nisu zdrave.
Ljudska bića su potrebna da trebaju druga ljudska bića. Svi imamo potrebu da se želimo vezati za one oko nas. To ne znači uvijek da to činimo na odgovarajući način. Način na koji se povezujemo s drugim ljudima postaje mješavina naših iskustava iz djetinjstva i prošlih boli ili uspjeha. Ponekad te stvari tvore siguran stil privrženosti. Drugi puta, oni čine nesiguran stil privrženosti.
Nesigurni stil vezanosti nije samo težak za osobu koja ga ima, već i za svakoga tko se želi približiti. Oni ne žude ništa više nego biti voljeni. Ali oni samo-sabotiraju i rade što je više moguće protiv sebe. To se završava u samoispunjavajućem proročanstvu koje se nastavlja tijekom njihovih odraslih odnosa.
Često teško pronalazeći mir, oni koji imaju nesiguran stil vezanosti, izbjegavaju ono što najviše žele, vezu. Za razliku od sigurnog privitka, postoje tri različite vrste nesigurnih stilova privitka. Svi oni vode istim putem do uništenja odnosa ako se ne prepoznaju i razvrstavaju.
Tri vrste nesigurne privrženosti
Siguran stil privrženosti je netko tko teži da nađe više zadovoljstva u odnosima u svom životu. Počevši od djetinjstva, djeca koja razviju siguran stil privrženosti uče da mogu otići u svijet. Uvijek imaju sigurnost i bezuvjetnu ljubav svojih roditelja da se vrate ako im je potrebna sigurnost.
Sigurno vezani ljudi jako brinu kada se njihov partner osjeća uznemireno i nastoje pružiti pomoć i podršku kako bi podijelili teret u vezi. Oni su neovisni i imaju vlastiti osjećaj identiteta, ali također imaju i ljubavnu vezu s partnerom u svom životu.
# 1 Zabrinuti stil privrženosti. Jedna vrsta nesigurne privrženosti je tjeskobni zaokupljeni stil privrženosti. Kada ljudi žele formirati nešto što se naziva "fantazijska veza" ili nerealna veza, to im daje lažni osjećaj da su bezuvjetno sigurni. Ne vjerujući svom partneru, često doživljavaju emocionalnu glad koja ih tjera da uvijek trebaju više od svog partnera nego što itko može dati.
Oni su djevojke u nevolji koje uvijek žele biti spašene ili pronaći tu osobu koja će ih "dovršiti". Oni imaju tendenciju da se previše čvrsto drže, što ima suprotan učinak na one s kojima su u odnosima. Njihova potreba obično gura ljude koji se pokušavaju čvrsto držati, daleko.
Njihova anksiozna ponašanja guranja i povlačenja obično vode do ciklusa koji samo dodatno produbljuje njihove osjećaje nestabilnosti u odnosu bez obzira na stvarnost tog odnosa. Postaju prezahtjevni i prionuti i često su samo posesivni.
Nestrpljivo zaokupljeni stil privrženosti stalno traži potvrdu da su njihove sumnje da ih netko ne voli i da će otići, stvarne su. Tražeći tragove tamo gdje ih često nema, oni vide svoju vezu iz druge perspektive i nastoje stalno stvarati konflikt s drugima.
# 2 Stil privitka privremenog izbjegavanja. Iako svi imamo potrebu biti vezani za druge ljude, odbacujući stil izbjegavanja se ponaša kao da im nitko ne treba. Umjesto toga, namjerno stavljaju emocionalnu distancu između sebe i svoga partnera.
Oni su samo “pseudo-neovisni”. Oni često preuzimaju kontrolnu ulogu roditelja u odnosu. Visoko usredotočene na sebe, njihove vlastite osnovne potrebe dolaze na prvo mjesto po svaku cijenu, a one obično ne tvore obvezujuće veze s drugima.
Međutim, pseudo-neovisnost je samo iluzija konstruirana jer svaki čovjek ima osnovnu potrebu da bude vezan jedni za druge. No, odbacujući način izbjegavanja privrženosti teži da se nagne prema unutra. Poricanje njihove potrebe da budu voljeni ili da vole bilo koga drugoga.
Oni koriste obrambene mehanizme kako bi se zaštitili od psihološkog osjećaja povezanosti s drugim, često zatvarajući i isključujući svog partnera. Umjesto posezanja za tim kad im je potreban partner. Isključuju svoje emocije i uopće ne reagiraju i kažu stvari poput "Ne zanima me" ako im netko kaže da su ozlijeđene ili ih trebaju.
# 3 Stil privrženosti straha od izbjegavanja. Taj pojedinac živi u stalnom stanju protoka. Obojica se boje istodobno biti previše udaljena i preblizu nekome. Neumorno rade kako bi zadržali svoje osjećaje pod kontrolom, ali ne mogu.
Kada više ne mogu isključiti svoje emocije, oni emocionalno eksplodiraju. Imaju nepredvidiva raspoloženja i šalju mješovite signale. Vjeruju da trebate doprijeti do drugih da bi vaše potrebe bile zadovoljene. Kada se previše približe nekome, boje se da će biti povrijeđeni. Zatim odgurnu drugu osobu.
Strahoviti stil privrženosti izbjeglica nema “plan akcije” za zadovoljavanje njihovih emocionalnih potreba. Zapravo, oni su u stalnom stanju tjeskobe, vuku i guraju druge ljude.
Ljudi sa strahovitim stilom izbjegavanja imaju tendenciju da imaju burne odnose koji su pretjerano dramatični i uz ekstremne uspone i padove. Tako se bojeći napuštanja, njihova borba je automatska i podsvjesna. Kada osjete potencijalno odbijanje, jače se drže za svog partnera. Tada se osjećaju ugušeni i odguravaju drugu osobu.
Način na koji stvarate vezanost za druge ljude ima značajan utjecaj ne samo na to kako vaš odnos počinje, razvija, nego, u nekim slučajevima, zašto završava. Ako ne možete biti u stabilnoj vezi, ispitajte koju vrstu privitka imate. Provjerite postoji li problem u načinu na koji pokušavate zadovoljiti svoje emocionalne potrebe.
Dobra vijest je da će se vaš stil privrženosti promijeniti ako uložite napor u otkrivanje onoga što želite. Naučite kako učinkovito zadovoljiti svoje potrebe umjesto da budete na autopilotu za privitak.
Formirajte sigurnu privrženost ako možete prepoznati gdje ste sada i gdje želite biti u stabilnom i zdravom odnosu. Naposljetku, prepustite se nesigurnim vezama za dobro.
